Что имеем — не храним, потерявши — похер.

— В гостях хорошо, а дома лучше. Где родился - там и сгодился. Хорошо там, где нас нет.
— Я так понимаю, мой загранпаспорт еще не готов?

Секс по телефону:
— Я сейчас снимаю один носок, … теперь второй, … сейчас третий …
— Ты что, … из Чернобыля ?!
— Нет, я из Норильска, … холодно у нас тут очень!

Сидят в ресторане лев и бык, пиво пьют. Вдруг льву звонит жена по мобильнику и говорит, чтобы он поскорее возвращался домой. Лев встает и собирается уходить. А бык его на смех поднял, мол, как это тебя жена… Вот я со своей…
А лев ему и говорит:
— Братан, ты не путай. У тебя жена — корова, а у меня — львица!

У мудреца спросили, может ли мужчина любить сразу двух женщин?
- Любить - нет, а вот обманывать - да!

Глупый мужчина будет думать, что женщина его контролирует;
умный — что она о нем беспокоится;
а любящий — обо всем предупредит сам.

Проверяю дневник, смотрю двойка по поведению, спрашиваю у сына...
-За что ???
-За то,что жизни радовался,мам)))))))

— Я могу поздравить вас... Вы носите в себе новую жизнь...
— Но я же мужчина, доктор! !
— Знаете, дорогой мой, глистам на это совершенно наплевать!

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
— Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
— Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Учитель отчитывает Вовочку:
— Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
— Клевета! — отвечает Вовочка. — Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием