В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
— Тут к нам в парикмахерскую последнее время повадился ходить какой-то странный тип!
— А что за тип? — спрашивает парикмахер.
— Да приходит каждый день после обеда, пересчитает всех людей в очереди и уходит. Прямо какой-то ненормальный.
Вот скоро, наверно, опять придет...
— Ты знаешь что, — говорит парикмахер — ты, когда он от нас выйдет, пойди назаметно проследи за ним, а потом мне расскажешь.
Ну, действительно, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает всех в очереди считать:
— Раз, два, три, четыре! пять! ! шесть!!!.
Потом поворачивается и молча уходит.
Парнишка-ученик, как ему было велено, тоже за ним незаметно выскользнул. Через некоторое время возвращается. Парикмахер, естественно, спрашивает:
— Ну, рассказывай, чего этот тип делал, когда от нас ушел?
— Да купил букет цветов и пошел домой...
— Ну значит точно псих — говорит парикмахер.
— Да, не совсем... он к вам домой пошел!!! ...

Бандит-браток поймал золотую рыбку. Крутит ее, не знает, что с ней делать
— Ну, загадывай желание!
— А что это таке?
— Как тебе объяснить?.. Вчера, вот, поймал меня человек — и попросил миллион долларов. Я и сделала. А ты чего хочешь?
— АДРЕС, Б%%%Ь!!!

Дальнобойщик устраивается работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника на трассу с радаром, поколымить. Вечером командир спрашивает:
- Ну как успехи?
Опытный отвечает:
- Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и дальним светом моргает!

КАЖДЫЙ МУЖЧИНА...

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа.

...Другу подарили игуану. Но, он так, воспринимал ее как
предмет интерьера: кормил, поил без какой-либо лирики.
И вот в один из дней она его за палец цапнула. Первая
реакция - "... ща я те ... как!..", а потом смотрит, а она так
на него преданно грустно смотрит, из аквариума вылезла и
давай таскаться за ним по всему дому ни на шаг не
отходит, в глаза заглядывает: "Прости мол, хозяин,
прости". Он аж расчувствовался. С утра просыпается, а
игуана рядом с ним сидит... всю ночь не отходила, смотрит
грустно. Приятель так проникся, какой чуткий и
заботливый у него питомец. Однако палец у него не
проходил и к тому же опух. Он игуану в охапку и к
доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан ядовит,
только яд у них очень слабый, поэтому они, сначала
кусают, а потом тупо таскаются за жертвой и ждут пока та
сдохнет.

Сосед, блин, достал! Я на рыбалку- он к моей жене. Я дома- он, сволочь, сети мои проверяет...

В бар заходить відвідувач і просить бармена налити в 200-грамо
ву склянку 300 грамів віски.Бармен здивовано:
-Але це неможливо!
-Тоді в дві склянки по 150 грамів.
Бармен наливає в дві склянки по 150 гр.Відвідувач виливає все це в 200-грамову склянку-все ввійшло!
-О,та ви фокусник!!
-Та ні,батечку.Фокусник - це ви,а я податковий інспектор!

Ранок у селі . Бажаючи поспати ще , вуйко Василь чоботом перевів півня на годину пізніше .

фемінізм - до першого гідного чоловіка ;
комунізм - до першого особистого капіталу ;
атеїзм - до першої тряски в польоти .

Турист з Росії вирішив перевірити, чи правда що на Заході України не люблять москалів.
Приїхав в Карпати і стукає перший-ліпший будинок.
Виходить гуцул.
Турист:
- Попить не дадите?
Гуцул йде і повертається з горщиком молока.
Турист смачно п'є і говорить гуцулу:
- Врут все о вас, что вы плохие и не любите русских. Вы вот мне целый горшок молока дали!
Гуцул:
- Ну, якщо чесним бути, я б його вам не дав, якби в ньому щур не втопився.
- ЧТО?! СВОЛОЧЬ!
І турист жбурляє горщик, той у шматки.
Гуцул:
- Вандал!! (Повертається, кричить дружині) Галю, ти бачила, цей вандал розбив нічний горщик твоєї мами?