— Есть же, бл@ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
— Есть, конечно.
— И как их узнать?
— Просто. У них на большом пальце ноги - бирка с фамилией...

Уличная сценка:
- Гражданочка, пожалуйста осторожнее - гололё...б твою мать!

Одного очень известного в прошлом поп-певца навещает в доме престарелых
давнишний приятель, и за бутылочкой кефира идет между ними такой
разговор:
- Как здоровье, как здешняя жизнь?
- Да все ничего, только поклонницы замучили - дарят и дарят шоколадки...
- Так радоваться надо, раз тебя кто-то помнит и даже чего-то дарит!
- Я бы радовался, только им всем лет по 10-15.
- Ну, это тоже неплохо, только ты поосторожнее с малолетками-то...
- Какие еще малолетки? Они и сами тут рядом со мной проживают! А 10-15 лет - это шоколадкам.

Театр приглашает молодую темпераментную актрису.
Оплата поактно.

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая её из холодильника.

В новый дом первой нужно пустить кошку,
а в новую гостиницу - проститутку.

Всего 4 дня не брился, а куртка уже сидит как ворованная.

Это математический парадокс, граничащий с коллапсом:
разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!

- Так ты что, все же мужа бросила?
- А что мне оставалось делать? Ты помнишь, когда я с ним познакомилась,
он мне говорил, что он в постели как королевский орел? Но я же не
орнитолог, откуда я знала, что эта чертова птичка занимается любовью раз
в три года!

По закону вы можете жениться в 16 лет.
Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18-ти.