Женщина смотрит крутой порнографический фильм...
Тут незаметно входит в комнату ее маленький сын, смотрит на экран и спрашивает:
- Мама, а что это там дядя тете сует?
Мама, смущенно:
- Hу, ты знаешь... этот дядя доктор, он лечит тетю...
- А что, это только на тетей действует?
- Hет... Есть еще нетрадиционная медицина...

Захотел купить книгу.
Посмотрел на цены и понял,
что читать бумажные книги сейчас,
как в средние века – удел высшего сословия.

Если женщину долго не мучать -
она начинает мучаться сама.

Мужики и так собирались пить,
а тут кто-то ещё и про день рождения
Льюиса Кэрролла вспомнил.

Ну вот что вы знаете об оптимизме?
Моя соседка, когда моет окна,
всегда кладет в карман ключи от квартиры.
На случай, если вывалится из окна.
А живём мы на 9 этаже.

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном.
Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет:
- Сокол! Сокол! Я Орёл! Как слышно? Приём!

Учительница заходит в класс, а на доске нарисован огромный член. Она хватает Вовочку, выволакивает его в коридор и срывающимся голосом орет:
- Отца в школу, немедленно! Слышишь! Сейчас же!
Вовочка испуганно:
- Извините, пожалуйста, простите.. Мне сказали, что это вас возбуждает.
Училка:
- Тебе все правильно сказали. Быстрее отца в школу!

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:
- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?
- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок...
- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

- Ваше семейное положение?
- Сплю в кровати по диагонали.

Мастерство начальника заключается в
умении выжимать из подчиненных соки,
не выдавливая из них раба.