Отец говорит ленивому сыну:
- Ну что это за жизнь - лежишь целыми днями на диване, смотришь телек, девок домой водишь, ешь чипсы, пьёшь пиво...
- Бать, я не понял, ты вот это сейчас меня критикуешь или завидуешь?!

Постаревший бывший наперсточник сидит перед телевизором, смотрит экономические новости и изумляется: «А ведь мы считали себя ловкими ребятами!»

Самообладание - это когда вместо того, чтобы повысить голос, ты приподнимаешь бровь и спрашиваешь:
- Ты бессмертный, что ли?

Один преферансист в разговоре с другим:
- Вот говорят, преферанс - игра для бессердечных людей.
Ничего подобного. У нас вчера один из игроков умер,
так мы доигрывали стоя.

Задача: Когда у моего соседа ломается стартер, и мне приходится толкать его каждое утро - я теряю в весе 3 килограмма.
Вопрос: Сколько я теряю в весе, когда у его жены ломаются тормоза?

Я ненавижу тех, кто корчит из себя культурных людей разговаривая о Моцарте,
при этом даже не видевших ни одной из его картин!

- Представляешь, сегодня в сканворде увидел вопрос: "И ... с ними" Три буквы... Очень странный сканворд..
- Это слово "иже". Довольно таки известное выражение, а не то, о чем тебе подумалось.

Говорят, что коты помогают снять стресс.
И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

Фраза - "Дорогая, давай займёмся сексом, а потом поедем покупать тебе шубу" способна приостановить месячные.

Поди пойми этих женщин:
сначала пугают маму, что выйдут замуж,
потом пугают мужа, что уйдут к маме..