Когда женщина молчит, то слушал бы ее и слушал.

- Простите, говорят, что вы вчера похоронили жену. Что с ней случилось?
- Она, знаете ли , умерла.

Жена с мужем смотpят телевизоp - пpоповедник несет какую-то лабуду о веpе, молитвах и т.д. Сpеди пpочего гpит следующее:
- ...Веpа в Господа может излечить любые болезни. Достаточно во вpемя молитвы одну pуку поднять в воздух, а дpугую положить на больное место...
Муж поднимает одну pуку в воздух, дpугую кладет на член.
Жена посмотpела, хмыкнула и гpит:
- А мне показалось, он сказал "излечить болезни", а не "оживить меpтвецов"...

Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

Очередная инъекция в экономику на поверку оказалась все той же клизмой.

- Так, все! Я на тебя обиделся! Давай, соси прощение!

Физическое и умственное развитие человека полностью заканчивается к тридцати годам. К сожалению, все хотят жить дальше.

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете.

Чем больше мода раздевает женщин, тем меньше хочется их дальше раздевать.

Познакомились. Договорились. Привел к себе. Разделись.
Парень: - Сколько ж тебе лет? У тебя и шерсти-то нет.
Девочка: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?