Участник ипотеки - ипотент Сидоров - оказался несостоятельным перед Банком.

Наблюдение: каждый раз, когда пью с утра холодную воду, радуюсь капризу природы, расположившей рот в голове.

Звери в лесу построили тюрьму. Лев, как царь зверей, всех распределил по рабочим местам. Не у дел оказался лишь ежик.
- А я? - несчастным тоном заявляет ежик.
Лев почесал за ухом, оглядел ежика, ощупал иголки и говорит:
- Ладно, ты будешь работать в карцере.
- Кем?
- Туалетной бумагой.

- В вашей студии делают фотомодели?
- Нет, у нас их размножают.

Прежде, чем сделать вывод, надо закончить ввод.

Спит старый большевик и видит сон ...
По заданию ЦК в подпольной типографии печатает он листовки. Вдруг из печатного станка начинают выходить порнографии. Одна, вторая, третья ... Он пытается остановить станок - но порнографии идут одна за другой. Неожиданно раздается требовательный стук в дверь.
- Кто там? - дрожащим шепотом спрашивает большевик.
- Полюция!

Если после первой бутылки водки вам трудно продолжать, то потерпите - должно открыться второе горло.

Туристы в Сахаре. Остановка у одного оазиса. Вдруг туристы видят бедуина с верблюдом. Верблюд весь в бинтах, пластырях, гипс со всех сторон торчит.
Туристы спрашивают у гида:
- А что с верблюдом случилось?
Гид обращается к бедуину. Потом переводит:
- Это его верблюд. Просто сейчас его жена учится водить.

Девственность - это брэнд.
Но рано или поздно приходится проводить рэбрендинг.

Ввиду повального отказа населения делать по утрам зарядку, процесс физической нагрузки перенесен в салоны автобусов и метро.