- Дорогая, сегодня ты превзошла самое себя! Ты разговаривала по телефону с подругой целых 3 часа!
- Милый, врач выписал мне лекарство, перед употреблением которого надо хорошо взболтнуть!

Однажды он попробовал… Потом ему понравилось…

И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

- Почему, когда мужчина видит женщину, затянутую в кожу, его сердце бьется чаще, колени слабеют, горло пересыхает, мысли путаются...
- Почему?
- Потому что она пахнет как новая машина!

Страстная девушка, сгорая от огня, вошла в неуправляемый засос...

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист в жёлто-голубой форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - футболист Киевского Динамо.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

- Ты что такой грустный? Ты ведь, я знаю, только недавно опять женился.
- Вот именно. Понимаешь, мы с женой тут разговорились, ну, там то, се...

...и выяснили, что мы однажды уже были с ней женаты...

Муж заявляет жене:
- Вынужден признаться, что я голубой...
- Как? Но ты же столько лет спал со мной!
- Видишь ли, я уже много лет воспринимаю тебя исключительно как друга.

Евровидение наглядно демонстрирует полное отсутствие Еврослуха и Евровкуса.

Купили раввин и батюшка вскладчину автомобиль. Чтобы не спорить, решили, что ни к какой конфессии их покупка относится не будет. Но батюшка не утерпел и тайком от раввина все-таки окропил машину святой водицей. Наутро просыпается, а у машины выхлопная труба на 5 сантиметров обрезана.

- Когда Винда падает, желание можно загадывать?
- Можно! Но исполняться глючно будет!