Объявление.
Профессиональный боксер предлагает отделку фасадов.

- Вован, почему этот англичанин говорит на ломаном английском?
- Потому что у него сломана челюсть.

Ночь. Зима. Остановка. На остановке стоят и ждут последнего автобуса семья с восемью детьми и слепой с палочкой. Подходит переполненный автобус. Жена с детьми влезла, а мужу со слепым пришлось переться пешком. Идут оба злые.
Слепой стучит палкой по тротуару "Цок-цок-цок".
- Слушай, - говорит мужик слепому, - задолбалa меня твоя палка. Чо, трудно резинку на конец присобачить!?
- Насчет меня не знаю, а вот если бы у тебя на конце была резинка, мы бы щас сидели в теплом автобусе !!!

С друзьями надо не просто съесть пуд соли, а сделать это с воблой и под пиво.

Он покусился на ее честь своим достоинством...

Объявление на радиостанции: А теперь для всех людей, страдающих запорами и геморроем прозвучит красивая песня Ирины Алегровой: "Свечка, свечечка, свеча, разгони мою печаль"...

Мастерство начальника заключается в умении выжимать из подчиненных соки, не выдавливая из них раба.

Два деда, сидя перед подъездом на лавке:
- Я вчера вечером с одной молодухой завис... 3 раза вдул!!!
- 3 раза??? Прям так и вдул?!
- Ну не вдул.. а вмял...

- Для yлyчшения пищеваpения я пью пиво, пpи отсyтствии аппетита я пью белое вино, пpи низком давлении - кpасное, пpи повышенном - коньяк, пpи ангине - водкy.
- А водy?
- Такой болезни y меня еще не было...

Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным.
Но никогда, если сытым.
Напиться можно где угодно.
А вот нажраться - только у бабы.