Худею... Приготовила на ужин морковные котлеты.
Муж ржёт и просит завтра сделать отбивные из укропа.

Если вам нечего делать, то делайте это на работе - чтобы не бесплатно.

Дедок 80 лет приходит к врачу.
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним сексом.

С точки зрения пчелы, она просто живёт своей жизнью.
И только пасечник знает, что на самом деле она собирает для него мёд.
Но пчела никогда не поймёт это,
потому что пасечник выходит за пределы её масштабов мышления.

Не стоит включать телевизор и мозг одновременно.
Это несовместимые вещи, как камин и кондиционер.

- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна.

Утро после пьянки...
Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...

Выйдя вечером на балкон можно услышать как старые курильщики кашляют на
луну.

Девушки, употребление алкогольных напитков до беременности
может стать причиной самой беременности!

Мама сказала, что если я сделаю тату, то могу валить из дома.
Папа сказал, что такая возможность выпадает нечасто, и я должен ею воспользоваться.