Жуpналистка выясняет у феpмеpа, в чем пpичина коpовьего бешенства. Тот на нее пялится и говоpит:
- А вы знаете, что бык напpыгивает на коpову pаз в году?
- Пpедположим... ну и пpи чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коpов ЧЕТЫРЕ pаза в день?
- Ценная инфоpмация, но...
- Hу вот если бы я мял ваши си#ьки четыpе pаза в день, а тp@хал бы pаз в год, вы бы не взбесились?..

Старый начальник говорит своему приемнику:
- Захочешь секретаршу - скажи ей "хочу дать телеграмму".
Новый вызывает секретаршу:
- Хочу дать телеграмму!
- Вы понимаете, шеф, у меня сегодня месячный отчет, поэтому телеграмму могу дать только устно или задним числом.

Идут как-то по дороге Есенин, Hекрасов и Маяковский. Видят: дама под деревом малую нужду справляет.
Есенин:
- Белая береза, что тебе сказать?
- Под твоею кроной баба села с@ть!
Hекрасов напрягся и:
- Я люблю, когда женщина м@читься.
- Я люблю, когда пахнет м@ч@й.
- И мне хочется, хочется, хочется
- К ее ж@пе прижаться щекой!
Тогда и Маяковский продекламировал:
- Сидит баба! Ж@па метр на метр,
- Как магазин продовольственный.
- Был бы у меня ... длиной с километр,
- Я бы доставил ей удовольствие!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица:
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, ну! Ура-а!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик. Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит.Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так!! Кстати, что выпало?
- Дурак! А на что хоть она поставила?

Вовочка возвращается домой из школы. Его встречает бабушка.
- Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что проходили?
- Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Hам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты. Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. Hа что дочь ответила:
- Мам, проснись! Hа дворе новый век, теперь это часть школьной программы.
После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась наверх позвать внучка, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.
- Вовочка, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.

Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 200.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 200.
- А так? - расстегивая халат на груди.
- 200!
- Ну, а вот так? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 200!
- Ну и черт с тобой! Забери! - в истерике женщина бросает ему 200 рублей.
Cантехник уходит. Направляется в пивную и швыряет на стойку 200 рублей.
- Пива на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 5 минут постоять - пусть теперь мокнет всю ночь!

Пьют два кума, пропустили по очередных 150гр, один говорит:
- Куме, а от кто они таки, ци пи@арасы?
Отвечает другой кум:
- Ну та як кто, вот живут два мужика вместе, от и пи@арасы.
- У, пи@арасы...
Ну выпили еще по 150.
- Куме, а от как они так живут, п@дарасы, а?
- Ну та як, та от один як мужик, другой как баба, от и живут.
- У, пи@арасы...
Ну выпили еще по 150.
- Куме, ну а давай мы попробуем, как те пи@арасы?
- Ну давай.
Ну скинул кум портки, другой его жарит сзади. Тот, что снизу чувствует ему на спину что-то капает.
- Куме, вы что, плачете?
- Молчи, пи@арас, нет у меня кума!!!

Женился Иван Царевич на Василисе Премудрой, по любви женился, не мало испытаний преодолел, много разных людей встречал, со многими подружился.
Однако неладно что-то с невестой, теперь уже женой, не дает.
Пошел спросить совета у Кащея, тот многих и не премудрых перетр@хал в браке и без оного.
Отвечает не задумываясь:
- Доской-сороковкой по голове и исполняй.
- Я же Люблю ее, дурак бессмертный.
Пошёл к Горынычу, тот уже знал беду Царевича, сходу советует:
- Сороковкой по голове.
Царевич чуть последнюю голову ему не срубил.
- Я же люблю её.
Пошел дальше, встречает Серого Волка, тот в курсе событий, зная крутой нрав Ивана:
- Ты к Бабе Яге сходи, она в молодости тоже Премудрой Была, да чего тебе рассказывать. Ты же как-то ночевал у неё.
Долго ли коротко, созваниваются, договариваются о встрече с Ягой.
Ну та, конечно в курсе.
- How are you? How are you doing? Дело пытаешь, аль от дела летаешь? Тебе, Ванюша, надо пойти в Тридевятое Царство, Тридесятое государство,
найти там Известный Луг под Большой Горой на заре в Мае в утренней росе нарвать Ибун-травы вместе с корешками.
Принесёшь домой, корешки в водке настой, травку отвари, потом Василису выведи как бы на пикник отвар дашь ей испить,
сам настойки чарку выпей, ну и мне на мобильник позвонишь.
Сделал Царевич все как присоветовала Яга. Звонит, связь нормальная, Яга ему и говорит:
- Ну вот твоя благоверная вскорости писать захочет, что уже кустик ищет? Не отпускай далеко, будь наготове со своим прибором.
Трус

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встает и все. Что делать, доктор?
Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и все такое. Пациент начинает рассказывать:
- Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу и мы с ней минут сорок, так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом еще раз ее на скорую руку...
Прихожу на работу - сразу же секретаршу вызываю, на ковер, там, на диван. Ну и в процессе рабочего дня ее периодически...
Офис у меня недалеко от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и вечером к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу.
- А какие-нибудь еще контакты у вас есть?
- Да, есть у меня знакомый юноша, лет шестнадцати, я его тоже раз - два - три в неделю привечаю.
Да еще на балконе козочку держу, если жена задерживается, а мне невтерпеж, то я козочку употребляю.
- Ну-у-у, батенька, что же вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать! Такое и в 16 лет не встретишь, а вам уже 40! Так что не волнуйтесь, все у вас в порядке!
Мужик:
-Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!

Мужик пришёл в ресторан, выпил, познакомился с клёвой тёлкой. Они потанцевали, выпили и он пригласил её к себе домой. У него еще выпили и мужик говорит ей:
- Я тебя хочу трахнуть.
А телка ему и отвечает:
- Мне нельзя, у меня сифилис был, еще типа не до конца вылечилась, к тому же месячные и всё такое.
Мужик выпил еще и говорит:
- Ну давай тогда в рот возьми.
Она отвечает:
- Нет, у меня ангина, горло очень болит, еще и операцию на голосовых связках сделали, в общем нельзя.
Мужик выпил еще, ну не может больше терпеть.
- Давай в жопу тогда.
- Нет, у меня геморрой, кишка там вываливается...
Мужик выпил еще и говорит:
- Ну что ж, остается только одно - давай в нос.
Тёлка (очень заинтересованно):
- Ой, а как это? Я так ни разу не пробовала..Мужик изо всех сил бьет её кулаком в нос.