Молоденькая секретарша опоздала на работу.
Начальница, старая дева,
делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой ор""зм - вы бы вообще до работы
не дошли...

Только что звонил другу, спросил что делаешь, он грит, везу Свету в общагу, третий круг уже по кольцевой наворачиваю, она спит, а я жду пока ее общагу закроют, она сказала если не успеем, поедет ко мне.

Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mersа и думает: Придёться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!
Достаёт кувалду из багажника, и начинает превращать Mers в металлолом!
Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Merse сидят как сурки за тёмными стёклами:
Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались.

Шла-шла Красная Шапочка по лесу.
Вдруг видит - сидит Серый Волк под деревом.
- Какие у тебя большие глаза, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
Серый Волк сорвался с места и убежал.
Идёт Красная Шапочка дальше. Перешла ручеек лесной. Вдруг видит - Серый Волк за пеньком притаился.
- Какие у тебя большие уши, Серый Волк! - сказала Красная Шапочка.
А Серый Волк только - зырк! - на Красную Шапочку. И сбежал.
Идёт она дальше. Пробирается через чащобу. Вдруг - глядь! - в чащобе под сосёнкой Серый Волк сидит.
- Какие у тебя зубищи, Серый Волк! - воскликнула Красная Шапочка.
- Йоб твою мать, ты мне посрать дашь или нет? - спросил Серый Волк.

- Алло? Да, мама, это я. Поругались мы с ней опять.
Да, ты говорила, что она стерва. Да, теперь я с тобой согласен. Да, ты меня
предупреждала, что не надо жениться. Да, ты опять была права. Хочешь поговорить с ней? Минутку... Эй, дрянь, иди к телефону!!! Твоя мать звонит!!!

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я ч""н об шторы вытираю...

Встречаются три охотника. Один говорит
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья - вот это охота.
Второй - Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
Третий - идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота - вот это охота.

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Приходят два холостых мужика в магазин "Все для путешествий" и просят продавца продать все необходимое для путешествия на год без женщин. Продавец быстро собрал комплект и дал им две дощечки с дырками. Мужики в недоумении спрашивают:
- Это еще зачем?
- Да ладно вам, берите, если не пригодятся, деньги верну!
Через год приходит один из мужиков в этот магазин.
- О, я вас помню, - говорит продавец. - Вы у меня в прошлом году покупали всякую
всячину для путешествий. А где же ваш друг?
- Я пристрелил его за то, что он переспал с моей дощечкой!

Приходит к доктору дряхлый старикашка.
Доктор:
- Ну-с! На что жалуемся?
— Видишь ли, сынок, на первую взбираюсь —легко! На вторую — так-сяк! После третьей одышка появляется, а после четвертой и вовсе в глазах темнеет! И на пятую уже никаких сил нет взобраться!
Доктор:
— Ну, дедуля, вы даете! Я после первой-то засыпаю, а вы четырех осиливаете!!!
Старик (нервно так):
— Да я те, милок, про ступеньки, а не про поименьки!