Пришел как-то сантехник по вызову. Открывает ему женщина. Как всякий порядочный сантехник, он свое сантехническое дело сделал, пришла пора расплаты.
- Сколько с меня? - вопрошает женщина.
- 200.
- А так? - опуская с одного плеча халат.
- 200.
- А так? - расстегивая халат на груди.
- 200!
- Ну, а вот так? - скидывая халат, под которым ничего, кроме нее самой.
- 200!
- Ну и черт с тобой! Забери! - в истерике женщина бросает ему 200 рублей.
Cантехник уходит. Направляется в пивную и швыряет на стойку 200 рублей.
- Пива на все!
Бармен:
- На все?
Сантехник:
- Не хотел 5 минут постоять - пусть теперь мокнет всю ночь!

Пьют два кума, пропустили по очередных 150гр, один говорит:
- Куме, а от кто они таки, ци пи@арасы?
Отвечает другой кум:
- Ну та як кто, вот живут два мужика вместе, от и пи@арасы.
- У, пи@арасы...
Ну выпили еще по 150.
- Куме, а от как они так живут, п@дарасы, а?
- Ну та як, та от один як мужик, другой как баба, от и живут.
- У, пи@арасы...
Ну выпили еще по 150.
- Куме, ну а давай мы попробуем, как те пи@арасы?
- Ну давай.
Ну скинул кум портки, другой его жарит сзади. Тот, что снизу чувствует ему на спину что-то капает.
- Куме, вы что, плачете?
- Молчи, пи@арас, нет у меня кума!!!

Женился Иван Царевич на Василисе Премудрой, по любви женился, не мало испытаний преодолел, много разных людей встречал, со многими подружился.
Однако неладно что-то с невестой, теперь уже женой, не дает.
Пошел спросить совета у Кащея, тот многих и не премудрых перетр@хал в браке и без оного.
Отвечает не задумываясь:
- Доской-сороковкой по голове и исполняй.
- Я же Люблю ее, дурак бессмертный.
Пошёл к Горынычу, тот уже знал беду Царевича, сходу советует:
- Сороковкой по голове.
Царевич чуть последнюю голову ему не срубил.
- Я же люблю её.
Пошел дальше, встречает Серого Волка, тот в курсе событий, зная крутой нрав Ивана:
- Ты к Бабе Яге сходи, она в молодости тоже Премудрой Была, да чего тебе рассказывать. Ты же как-то ночевал у неё.
Долго ли коротко, созваниваются, договариваются о встрече с Ягой.
Ну та, конечно в курсе.
- How are you? How are you doing? Дело пытаешь, аль от дела летаешь? Тебе, Ванюша, надо пойти в Тридевятое Царство, Тридесятое государство,
найти там Известный Луг под Большой Горой на заре в Мае в утренней росе нарвать Ибун-травы вместе с корешками.
Принесёшь домой, корешки в водке настой, травку отвари, потом Василису выведи как бы на пикник отвар дашь ей испить,
сам настойки чарку выпей, ну и мне на мобильник позвонишь.
Сделал Царевич все как присоветовала Яга. Звонит, связь нормальная, Яга ему и говорит:
- Ну вот твоя благоверная вскорости писать захочет, что уже кустик ищет? Не отпускай далеко, будь наготове со своим прибором.
Трус

Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор, у меня проблема, вечером не могу супругу удовлетворить. Не встает и все. Что делать, доктор?
Доктор просит пациента описать свой сексуальный режим и все такое. Пациент начинает рассказывать:
- Ну, просыпаюсь я с утра, сразу жену бужу и мы с ней минут сорок, так, балуемся. Потом завтракаю, перед уходом еще раз ее на скорую руку...
Прихожу на работу - сразу же секретаршу вызываю, на ковер, там, на диван. Ну и в процессе рабочего дня ее периодически...
Офис у меня недалеко от дома, поэтому обедаю я у себя, после обеда опять жену разок-другой. Ну и вечером к подруге, а после возвращаюсь и супругу удовлетворить не могу.
- А какие-нибудь еще контакты у вас есть?
- Да, есть у меня знакомый юноша, лет шестнадцати, я его тоже раз - два - три в неделю привечаю.
Да еще на балконе козочку держу, если жена задерживается, а мне невтерпеж, то я козочку употребляю.
- Ну-у-у, батенька, что же вы хотите. Вашей потенции можно позавидовать! Такое и в 16 лет не встретишь, а вам уже 40! Так что не волнуйтесь, все у вас в порядке!
Мужик:
-Спасибо доктор, а то я думал, что это все от онанизма!

Мужик пришёл в ресторан, выпил, познакомился с клёвой тёлкой. Они потанцевали, выпили и он пригласил её к себе домой. У него еще выпили и мужик говорит ей:
- Я тебя хочу трахнуть.
А телка ему и отвечает:
- Мне нельзя, у меня сифилис был, еще типа не до конца вылечилась, к тому же месячные и всё такое.
Мужик выпил еще и говорит:
- Ну давай тогда в рот возьми.
Она отвечает:
- Нет, у меня ангина, горло очень болит, еще и операцию на голосовых связках сделали, в общем нельзя.
Мужик выпил еще, ну не может больше терпеть.
- Давай в жопу тогда.
- Нет, у меня геморрой, кишка там вываливается...
Мужик выпил еще и говорит:
- Ну что ж, остается только одно - давай в нос.
Тёлка (очень заинтересованно):
- Ой, а как это? Я так ни разу не пробовала..Мужик изо всех сил бьет её кулаком в нос.

Ехал парень в город на большом грузовике, подобрал по пути девушку.
И предлагает ей секс.Она отвечает, что не против, да вот по дороге много машин ездит, вдруг кто увидит!Доехали до леска, водитель предлагает заехать в кусты и там все сделать, а она говорит, что мол в лесу могут быть волки.И вообще, если он хочет, то она ему даст в городе.Парень обрадовался, решил, что она его к себе домой пригласит.Приехали в город, он спрашивает, куда надо ехать.Ну, девушка командует: направо, опять, теперь налево и т. д. Приехали на площадь в центре города, она и говорит:
- Здесь!
А кругом люди! Но парень уж очень настроился на секс! И говорит ей:
- В машине наверняка не получится, много любопытных. Ты давай снимай трусы и залазь под машину, она большая, под ней никто не увидит.
Я за тобой следом залезу. А если кто спросит, чего ты под машину полезла, скажи, что сцепление надо отрегулировать!
Ну, девушке деваться некуда, раз обещала - в городе, значит, надо давать.
Залезли, занялись, в самый разгар парня кто-то по заднице слегка пнул.
Он оглядывается - гаишник!
Жезлом помахивает и спрашивает:
- Твой "КАМАЗ"?
- Мой.
- И что вы делаете?
- Сцепление регулируем.
- Насчет сцепления не знаю, а вот стояночный тормоз сейчас будем проверять. Машина-то, глянь, куда укатилась!

На экзамене в мединституте профессор спрашивает у студентки:
- Какая кровь в мужском члене?
Студентка, подумав, отвечает:
- Артериальная.
Профессор:
- Если бы она была артериальная - я мог бы членом стены долбить.
Студентка по инерции смотрит на стену и начинает дико хохотать.
Вся экзаменационная комиссия смотрит на стену и тоже начинает смеяться.
Профессор поворачивается к стене - и видит внушительных размеров дырку...

Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой.
Около дома бегает орава детей мал мала меньше.
Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритёнка и в воду.Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит:
- Ну чего ты волнуешься, у нас их много, да и нового сделаем.
Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит "нового сделаем".
Проходит еще несколько месяцев - опять то же самое.
Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит:
- Это что же, @б твою мать, получается? Я весь день тяжело работаю на плантации, всю ночь @бусь - это чтобы прокормить этого проклятого крокодила?

Одному мужику в самолете срочно понадобилось в уборную. И вот незадача: каждый раз, как он туда соберется, там все надпись - "ЗАНЯТО". Сидит он в кресле, притопывает нервно ногой. Стюардесса его пожалела и посоветовала отправиться в дамскую комнату, но предупредила, чтобы он не нажимал кнопки, на которых написано "ТВ, ГВ, ПП и АУТ".
Ну, мужик пошел, сделал дела и, понятное дело, не удержался, стал тыкать в кнопочки. Он осторожно нажал первую кнопку с надписью "ТВ", и тут же задницу ему окатило теплой водой. "Ну, дают бабы!" - подумал он. Сгорая от любопытства, он нажал кнопку с надписью "ГВ", и легкий поток горячего воздуха высушил ему филейную часть. "Кайф!" - подумал мужик. Кнопка с надписью "ПП" аккуратно сделала ему на заду порошковую присыпку из талька. Ну, естественно, он не мог удержаться и надавил последнюю кнопку с надписью "АУТ".
Очухался в больнице. Мужик, натурально, испугался, звонит, чтобы вызвать медсестру. Та появилась, он к ней:
- Что со мной случилось? Помню - летел в командировку, зашел по делам в дамский сортир! А что дальше - не помню.
Медсестра в ответ:
- Ну да, все было здорово, пока вы не нажали кнопку "АУТ", что значит Автоматическое Удаление Тампона. Ваш член у вас под подушкой.

Девушку пригласил ее приятель покататься на машине. Провожая ее, мать говорит:
- Смотри, когда вы будете возвращаться, у вас наверняка сломается машина, а в местной гостинице будет свободен только один одноместный номер.
Конечно же, приятель предложит тебе лечь спать на кровати, а сам устроится в кресле. Но будь внимательна!
Иначе, когда ты заснешь, он набросится на тебя и опозорит и тебя, и меня, и всю нашу семью!
Наутро девушка возвращается домой.
- Мама, спасибо, что ты меня предупредила! Все было именно так, как ты и предполагала.
Только я, чтобы он нас всех не опозорил, разрешила ему лечь на кровати, а сама устроилась в кресле.
И когда он заснул - я набросилась на него и опозорила и его, и его мать, и всю его семью!