Ехал пан через глухую деревню. А погода была жаркая, и захотелось ему пить. Hу, он подозвал к себе местного мальчика, и попросил, чтоб тот принес чего-нибудь попить. Мальчик принес в кувшине квас. Пан напился и говорит:
- Вкусный. И много его у вас?
- Ой, много! Вчеpа, когда в квас упала крыса, и мама лазила ее доставать, то ей по грудь было...
Пан от отвращения аж плюнул, и разбил кувшин об камень. А мальчик заверещал:
- Ой, что ж вы наделали! Куда ж я ночью писать буду?

Идет ёжик по лесу. Проходит мимо дерева, на котором сидит белка и дразнится:
- Ёжик-ёжик в попе ножик!!!
Ёжик думал-думал и говорит:
- Белка-белка в попе якорь!!!
- Ёжик, не складно!
- Зато хрен вытащишь!!!

Мужчина на приеме у уролога. Уролог читает результаты обследования, хмыкает, вздыхает, охает, говорит:
- Вот это да!!!
В конце концов кладет карту обследования на стол и смотрит на мужика:
- Я даже не знаю, как вам сказать...
- Доктор, неужели рак?!
- Нет, что вы!.. Но вы знаете, обследование показало, что у вас одно яйцо деревянное, а второе - металлическое...
- Не может быть!!! (грустно оседает на стуле).
- Вы знаете, сам первый раз такое вижу. А скажите, у вас с половой жизнью все нормально?
- Да вроде...
- А дети есть?
- Есть. Двое. Мальчики. Буратино и Терминатор.

Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове. Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.

Пpиходит Ржевский в часть, весь в слезах.
Офицеpы сбежались, что мол такое, кто обидел нашего поручика??
Тот отвечает:
- Господа, что со мной приключилось... Иду Я по улице, а навстречу мне маленькая девочка:
- Дяденька , возьмите меня за копеечку?..
Я спрашиваю:
- А зачем тебе копеечка?
- У меня мама болеет, я ей хлебушка куплю...
- Господа! Вы не поверите, Е@АЛ И ПЛА-А-АКАЛ...

Жуpналистка выясняет у феpмеpа, в чем пpичина коpовьего бешенства. Тот на нее пялится и говоpит:
- А вы знаете, что бык напpыгивает на коpову pаз в году?
- Пpедположим... ну и пpи чем тут это?
- А вы знаете, что мы доим коpов ЧЕТЫРЕ pаза в день?
- Ценная инфоpмация, но...
- Hу вот если бы я мял ваши си#ьки четыpе pаза в день, а тp@хал бы pаз в год, вы бы не взбесились?..

Старый начальник говорит своему приемнику:
- Захочешь секретаршу - скажи ей "хочу дать телеграмму".
Новый вызывает секретаршу:
- Хочу дать телеграмму!
- Вы понимаете, шеф, у меня сегодня месячный отчет, поэтому телеграмму могу дать только устно или задним числом.

Идут как-то по дороге Есенин, Hекрасов и Маяковский. Видят: дама под деревом малую нужду справляет.
Есенин:
- Белая береза, что тебе сказать?
- Под твоею кроной баба села с@ть!
Hекрасов напрягся и:
- Я люблю, когда женщина м@читься.
- Я люблю, когда пахнет м@ч@й.
- И мне хочется, хочется, хочется
- К ее ж@пе прижаться щекой!
Тогда и Маяковский продекламировал:
- Сидит баба! Ж@па метр на метр,
- Как магазин продовольственный.
- Был бы у меня ... длиной с километр,
- Я бы доставил ей удовольствие!

Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица:
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, ну! Ура-а!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик. Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит.Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так!! Кстати, что выпало?
- Дурак! А на что хоть она поставила?

Вовочка возвращается домой из школы. Его встречает бабушка.
- Hу, как дела, внучек, что нового в школе, что проходили?
- Сегодня у нас был урок по сексуальному образованию. Hам рассказывали про пенисы, влагалища и половые акты. Бабушка, естественно, в шоке, побежала к дочке прояснить ситуацию. Hа что дочь ответила:
- Мам, проснись! Hа дворе новый век, теперь это часть школьной программы.
После чего бабушка в недоумении пошла готовить ужин. Когда все было готово, она поднялась наверх позвать внучка, зашла в его комнату и застукала его там за занятием онанизмом.
- Вовочка, - сказала бабушка. - Иди, поужинай. А домашнее задание закончишь попозже.