Эти фотографии сделаны в Африке. Одной белке перепал приличный такой арбузик от туристов, и делиться с родственниками она не собиралось. Подобное поведение зацепило другую белку, и тут началось отчаянное сражение за деликатес. Похлеще, чем в "Ледниковом периоде".

Дивитися далі »

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого на 7:05.

- Люди, подскажите: удалил браузер Опера, он ещё в программах видится почему-то, но не работает.
- Не трожь его! Это ж призрак оперы!

Дома очень опасно, дома со всех сторон подстерегает еда.

Читайте книги. После них оскорбления будут изощренней.

Я богат, успешен и пользуюсь успехом у девушек. А знаете в чём мой секрет? Я ПИЗДАБОЛ

- Тебе грустно? Ну ты не грусти..
- Ох ты ж блять, спасибо. сразу заебись стало.

Все будет хорошо!! Осталось выяснить когда и у кого... …

Читати далі...

Пожилой мужчина с 25-летним сыном вошли в вагон поезда и заняли свои места.
Как только поезд тронулся, он вышел в коридор, высунул руку в окно,
чтобы почувствовать поток воздуха и вдруг восхищённо на весь вагон закричал:
— Папа, видишь, все деревья идут назад!
Пожилой мужчина улыбнулся в ответ.
Выскочила из купе супружеская пара.
Они были немного ошарашены тем, что 25 летний мужчина ведёт себя, как маленький ребёнок.
Внезапно молодой человек снова закричал в восторге:
- Папа, видишь, озеро и животные… Облака едут вместе с поездом!
Пара смущённо наблюдала за странным поведением молодого человека,
в котором его отец, казалось, не находил ничего странного.
Пошёл дождь, и капли дождя коснулись руки молодого человека.
Он снова переполнился радостью и закрыл глаза. А потом закричал:
— Папа, идёт дождь, вода трогает меня! Видишь, папа?
Желая хоть чем-то помочь, пара, сидящая рядом, участливо спросила пожилого мужчину:
— Почему Вы не отведёте сына в какую-нибудь клинику на консультацию?
На что пожилой мужчина ответил :
Идите нахуй!
Мораль : не надо трогать человека под наркотой!

***

А вот если я буду целыми сутками лежать на
полу, это будет считаться активной
половой жизнью?

- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...



Я так хорошо и крепко сплю, что меня овцы на ночь считают.

***

- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??! Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори ты, ты пока спала, я тебя уже накрасил..

***

Мое серое вещество начинает рождать черные мысли - пора обработать его спиртом!

***

В центре Москвы на светофоре …

Читати далі...

Ссора без секса – это нервы на ветер

***

Каждый раз, удаляя сообщения, я чувствую, что удаляю доказательства

***

Зонт – это специальный амулет от дождя. Когда он с вами – дождя не будет!

***

Самый близкий человек – это тот, который хорошо знает твое прошлое, верит в твое будущее, а сейчас принимает тебя таким, какой ты есть.
***
Я выучил фразу «Покормите меня» на 30 языках, на всякий случай.

***

Почесать укус комара – это маленький оргазм.

***

Современная проблема:
«Что посмотреть, пока ешь перед компом?»

***

Пытаясь готовиться к экзамену, …

Читати далі...

Дивитися далі »

В Москве провели социологический опрос «Как вы относитесь к приезжим в столице?»
10% ответили: Понаедут, шагу ступить негде!
20%: Лишь бы вели себя нормально.
70%: Пускай приезжяют в наш красывый сталица! Пачиму нэт!?.

Завтра у нас контрольная, чтобы все были!
Вовочка (развязно): — А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.

- Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? - спросила женщина молодую соседку. - Зачем? - в недоумении спросила та. - Потому что моему мужу пора косить траву!

Кто не работает — тот удачно вышел за жену.