Здрасьте всем. Сегодня мы поговорим о том, как американская пропаганда влияет на на наш образ жизни. )) Серьезно! Вы все привыкли, что самый хороший ударный инструмент — это бита. Вы все думаете, что в разборках должна ( обязательно ) использоваться бита. Но! Вы забываете о своих корнях, господа! На самом деле самый п@здатый ударный инструмент — это разводной ключ! )) Эта х@йня весит в три раза больше биты, при той же длине и объеме. И вам не нужны отмазы!
"Какого х@я ты идешь в три часа ночи по улице с битой?! ?! "
Эммм... Сложный вопрос...
"Какого х@я ты идешь в три часа ночи по улице с разводным ключем?! ?! "
Друган позвонил, кран сломался, починить надо... ))

В родильнои отделении стоит взволнованный мужик. Стоит переживает, жена должна вот вот родить...
Через два часа слышит из родильного отделения дикие крики, грохот. Он туда, заглядывает, а там картина маслом: на столике 5 младенцев лежат, а врач упёрся плечом между ног его жены и орёт:
- Свет бл...! Выключите свет! Они на свет лезут!!!!

Вот все говорят - сила, ловкость, а вы попробуйте поднять оптическую мышь так, чтобы курсор не сдвинулся.

Приехал депутат на медведя поохотиться. Приехал на дорогом джипе, в камуфляже. В руках навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...
Заходит в лес, навстречу дед в валенках, шапке-ушанке, телогрейке - типичный сельский мужик.
Дед:
- О, мил человек, куда путь держишь?
Депутат:
- На медведЯ!
Дед:
- Да неблагодарное это занятие... Медведь - ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...
Депутат:
- Да ты бл.. смотри! Автомат - хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...
Махнул на деда рукой и уходит в лес...
Дед:
- Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вообще не стоит ходить... У медведЯ теперь не только две рогатины, а ещё и автомат с оптическим прицелом будет...

А ведь не каждая девушка знает, что две полоски - это еще и младший сержант...

- Здравствуйте, присаживайтесь пожалуйста! Итак, Ваша фамилия, имя, отчество?
- Петренко Моисей Тенгизович
- Охuеть (про себя) Ваша национальность?
- Армянин
- Это просто пи3дец (про себя)Ваше вероисповедание?
- Баптист!
- Ёёёёп твою мать (про себя) И что-же Вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Послушайте, Вам уже сорок девять лет.
- И что?
- Как же всё-таки долго Вы искали себя.....

Приходит как-то мужик с работы домой, переоделся, поужинал, потом решил к дочке в комнату заглянуть.
Подходит к её комнате, из которой доносится какой-то непонятный звук, заглядывает и чуть челюсть не отвалилась.... - лежит на диване голая дочка, а в её заднице вибратор "наяривает"...
Отец:
- Доця, ёп твою мать!! Как-же тебе не стыдно?..
Дочка одеваясь:
- Дa что ты понимаешь папа! Сейчас нормaльных мужиков с огнём не сыщешь! Все пьют, гуляют, денег не хотят зарабатывать! Вот зaшлa в сэкс-шоп и купилa себе мужa....и теперь мне больше никто и не нужен!
Нa следующий день, поздно вечером, девушка приходит домой. Чувствует, из кухни табаком тянет.
Она туда, а там картина масом - за столом сидит её отец, курит сигаретку, нa столе почaтaя бутылкa водки, скромнaя зaкускa, а нaпротив отцa нa столе дочкин вибрaтор "наяривает" в стакане.....
Дочь:
- Пaпуля, я не поняла, а что это за дела?..
Отец:
- Дa вот доця, времена тяжёлые наступили, на работе сократили…..вот теперь сижу дома и с зятем водку пью и за жизнь беседы ведём!....

Елена Малышева в своей программе сказала, что в день надо выпивать два литра жидкости. Попробовал вчера... Похмелье жуткое!

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахаль будет рад.
Мамин хахаль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в лицо селедкой.