Жизнь продолжается - планета крутится, пельмени варятся...

Гламурная девица приехала в село, к своей бабушке:
- Бабуль, а куда у Вас тут ночью сходить можна?
- В відро !!!

"Вроде не 16.!!! Повзрослеть бы надо.
Только захотелось вдруг и всем назло..!!.
Написать в подъезде... на стене помадой:
'Да пошло всё на к@й!!!' Подпись и число!!!!"

К ЧЕРТУ ОСЕНЬ!!!!!!!! Пока загар держится у меня - лето!!!

Вот люди все такие разные, а фарш получается всегда одинаковый.))

У китайских штангистов глаза ни капельки не узкие.

- Девушка, а сколько вам лет?
- Девятнадцать лет и семьдесят два месяца.

Встречаются три школьные подруги через десять лет после школы. Сидят в кафе, выпивают, вопросы кто как устроился в жизни. Первая говорит: - Я замужем за академиком.
- А сколько ему лет?
- Восемьдесят. – А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые референты есть.
Посидели помолчали. Вторая: - А я замужем за генералом. – А сколько генералу лет?
- Да под восемьдесят. - А как же половая жизнь?
- Ну у него же молодые адъютанты есть.
И спрашивают третью: - А ты как?
- А я тоже бл..дь, только не замужем.

- Алло, алооо-о!! Это сварщики?
- Да, - это именно мы!
- Зашибись!!!! Мужики....сварите мне борщ!..

Две школьницы на перемене:
- Вчера Петрову минет в вестибюле делала.
- Фигасе. Слово-то какое. Вестибюль.

Если зайти в Интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь установленный Яндекс.бар.

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!