Вот топишь человека, и вроде грустно так, но потом появляются пузырьки, такие хорошие, и сердце радуется.

Ну что за ёп.....целые сутки спасал человечество… так устал… а тут ещё жена прицепилась – вынеси мусор, вынеси мусор, хватит сидеть за компьютером....

Если есть желание избавиться от живота, не используя всякие там диеты или спорт, есть идеальное решение - продолжай пить и жрать, пока он не лопнет!!)

Кризис в стране, денег нет. Муж с женой решились на кардинальные меры:
- Ну шо Галя, на работу сейчас хер куда устроишься, есть только один способ заработка - ты идёшь на панель, а я сутенёром у тебя буду.....
На том и порешали, панель - значит панель.
Стоит Галя на окружной, голосует. Останавливается возле неё "Москвич", из него высовывается морда:
- Сколько стоишь сладкая?
- Ой, подожди, у начальника спрошу.
Бежит в кусты, к мужу:
- Коля, а сколько денег с него брать?!
- Проси 400 гривен в час!
Возвращается и объявляет стоимость услуг:
- 400 гривен в час!
- Шо то много! У меня только 50 гривен с собой....
- Подождите, пойду проконсультируюсь с начальником и опять в кусты к мужу:
- Коля, да у него только 50 гривен, шо делать?
- Скажи этому жлобу, шо за 50 гривен, ты ему только минет на одну минуту сможешь организовать!
Возвращается к машине и объявляет:
- За 50 гривен - 1 минута минета!
- Ну шо, залазь в машину, засекаем время!
Жена садится в машину к клиенту, тот расстегивает ширинку, достает "шланг"...
- Ой, подождите, я к начальнику ещё раз сбегаю....
Выскакивает из машины, бежит в кусты к мужу:
- Коля, будь человеком - позычь 750гривен....

А вы тоже когда идёте в наушниках и перед самым домом заиграла ваша любимая песня, сбавляете шаг чтобы её послушать?))

..Высшая стадия опьянения: переспать с незнакомым человеком... в одном салате!...

К чертям любовь несите водку!

Кто-то может думает, что мудрость - это привилегия старости....
А ведь на самом деле, мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком....

В маршрутку, на остановочке, втиснулась женщина, возраста эпохи развитого социализма.
Выглядит, из серии самых махровых: поперек себя шире, морда красная, ресницы отвратительно-белесые, на голове перманент пополам с пергидролем, пару бородавок в самых неудачных местах, и командным голосом спрашивает:
- Водитель,а куды идёть твоя маршрутка? Я до середины Бальзака доеду?
Получив утвердительный ответ, ехать туда было остановок 5-6, тётка вонзилась в маршрутку и тут-же понеслось:
- Водитель, я по льготному!
- Молодой человек, откройте люк, у меня уже жопа мокрая!
- Женщина, тока не надо мне на ноги ставить свой чумодан!
- Мужчина, закройте окно, уже дует!
- Мамаша, заберите ребенка на руки, я сяду! Ну и шо, что ты за него заплатила?!
- Девушка, хватит уже по телефону калякать! Почему я должна слушать, с кем ты там спала?!
- Шо там водитель, далеко еще до Бальзака ехать?
К тому моменту из 5-6 остановок маршрутка успела проехать лишь полторы, но как ни странно водитель отреагировал мгновенно:
- Уже проехали! Сейчас будет конец Бальзака!!!
А маршрутка как раз подъезжала к началу Бальзака.
- А шо ты, раньше не мог сказать? Я кого просила!!??
И это чудовище стало протискиваться к выходу. Уничтожив на прощание всех, особенно забывчивого водителя, взглядом, тетка сошла в полной тишине. Тишина эта, впрочем, продолжалась недолго – секунды три. Когда водила закрыл дверь, он сорвал такую овацию, словно только-что успешно посадил самолет в чистом поле!!!

В знайомого була дівчина - даїшник. От вона його кинула, після того, як він в дуже відповідальний момент ляпнув - "Я коли тебе граю, то так добре, ніби всіх даїшників разом взятих"!!!