- Милый, а давай будем играть в ролевые игры!
- Давай!
- А ты кем будешь?
- Золотой Рыбкой!
- Почему?!
- Больше трех раз не получится!
Приколи сheeky
- Всё Гапоненко, пиши заяву, я тебя увольняю, ко всем епеням!
- За что Михалыч? Я же все делал, как Вы сказали. Дрючил всех бездельников во все дыры....
- Долпоёб,..... я же фигурально выразился!!!
В семье рождается мальчик, при этом государство не помогает вырастить его и выучить....
Но когда родители своими силами вырастят и выучат его, то он какого-то хрена, сразу должен отдать долг государству.....
Интересно, и когда это он успел влезть в долги?
Урок истории в американской школе. Учитель спрашивает учеников:
— Кто сказал «Дайте мне свободу или дайте мне смерть»?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий поднимает руку и отвечает:
— Патрик Хенри в 1775 году.
— Молодец, Василий, — говорит учитель, — Следующий вопрос. Кто сказал «Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть»?
— Абрахам Линкольн в 1863 году, — отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
— Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
— Русские меня за@бали!
— Кто это сказал? — спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
— Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
— Соси мой хy#!
— А это кто сказал? — возмущается учитель.
— Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, — отвечает Василий.
1. - Стери с доски.
2. - Ну правильно же говорить сотри!
3. - Не парься. Для него сотри это - сатри какая тачка поехала...)))
Наверное, только для людей с нашим менталитетом, при выборе акустики, самым важным критерием является не качество звука, а: "шоб саседи а#уели!"
1: чем занят?
2: ремонтом
1: ты же его планировал только через две недели начать.
2: вчера пьяный брат всё изменил.
1: что он сделал?
2: нет, всё проще) этот мудак в потемках перепутал освежитель воздуха с черной краской для обуви) вот и решили стартануть раньше.
Две работницы печатного издания, сидят и обсуждают объявление, поданное в газету:
"Боксёр, 2 года, ищет невесту".
- Лена, да здесь, скорее всего, опечатка - я тебе говорю, ему 22 года!!!
- Да нет Света, наверное, он уже 2 года, как ведёт активные поиски...
К ним подходит главный редактор:
- От бабы!....кто про что думает??? Девочки - это-же вообще про собак объявление!...
