В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ - "Поставить на будильник ее голос".

Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-ех летним братом. Он 3 минуты поплакал,схватил мой айфон и убежал.

-- Представляешь, мне моя заявляет: до свадьбы ни-ни.
– А ты ей что сказал?
– Ну-ну…

Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет ее забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".

Никола Янович,а шо там на Бортнической станции трапилась?
- Говно прорвало....
- Коля, тока себе не показывай....

Как мне всё это остоепенило, если-бы ты только знала!... Провожания до твоего, дома хер знает куда, твоя дурацкая квартира с твоей озабоченной мамой и папой бухарем! Курить - вредно, целоваться и трогать тебя за ляшки и сиськи - нельзя, музыка в машине - шоб только не орала... Заепало торчать на морозе, встречать тебя после работы! А денег на цветы,конфеты, кафе сколько ушло!!! Все. Хватит Люся! Короче.... - давай поженимся!!!

Несколько дней не попьешь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку? .

Какой смысл спорить с женщиной?? Что проиграешь, что выиграешь - один хрен потребуют извинений!!!

Жена:
- Солнышко, не зли меня....ты-же видишь, у меня ПМС!!!
Муж:
- Ты права, лучше не буду...ведт ты у нас КМС по ПМС!!

На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!