Проснулся мужик с бодуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю, подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания, У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик, ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит: "По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"
Приколи сheeky
Заходит пьяный в общественный транспорт. Садится. Достает пузырь. Наливает стакан водки и задумавшись на него смотрит.
Кондукторша: - Мужчина за проезд.
- О, точно ! За проезд!
Не ладилось у одного иностранца с русскими специфическими "числительными"..... Приезжает в фермеское хозяйство на донбассе и спрашивает у комбайнера:
- Что такое до хuя?
- А... Ну, это... Вишь поле? Его надо вспахать до вечера - это и будет до хuя!
- А вот это поле и еще одно - это будет два до хuя?
- Не.....- это уже до ебени матери!
- А вот это поле, еще одно, и во-о-о-он то, за речкой?
- А это до пи3ды. Там уже чужое хозяйство!
- Жирных женщин корректно называют солидными или женщинами в теле.
- В каком еще теле?
- В жирном, б...ть, теле!!!
В одном из известных шведских магазинов мебели
- Здравствуйте. Это отдел возврата?
- Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
- Я хочу вернуть вот это.
- А что это?
- А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило...
Девочка пришла на утренник в костюме белочки,и до усрачки напугала сторожа детского сада...
У сайтов по знакомству очень специфическая терминология
32 года означает что где-то 45, "последняя фотка" - 8-летней давности, а "пара лишних кило" - ожирение первой степени.
Зря ругают мужиков, которые сверлят утром в выходные. Виноваты не они, а их жёны, которые гундосят: "Пока не повесишь полочку, никакого пива".
Купила туфли - нет юбки. Купила юбку - блузки нет. Купила блузку - нет куртки. Купила куртку - сумки нет. Купила сумку - туфли не подходят..
