Не будет будущего у Windows 8. Там нету ни сапера, ни косынки.

На светофоре.
- Извините, а при перестроении указатель поворота включить вам сексуальная ориентация не позволяет?
- Что, простите?
- ПОВОРОТНИКИ ВКЛЮЧАЙ, ПИД...РЮГА!

- Алло! Мой муж вчера у вас купил мне в подарок кухонный набор - в нем не хватает скалки!
- Он не захотел ее брать!

В любой, абсолютно в любой квартире, каким бы там ни был сделан ремонт, наплевать на подвесные потолки и индийский кафель в ванной - должен быть кусок стены, не покрытый ничем. голый бетон. а рядом на гвоздике должна висеть дрель! чтобы МСТИТЬ соседям в субботу по утрам!!!!!!!!!

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит
стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не
может.
Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой
реакции.
Тогда он опускает боковое стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает окошко голову и печально произносит:
- А поцеловать?..

- Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы - никогда?
- На похоронах не спрашивают "А ты когда?"

Пришла женщина к знахарке и говорит:
Можно что-то такое придумать,чтобы мой муж по вечерам был более "активен"?
Знахарка дает ей пакетик порошка и говорит: - подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.
Готовит жена на ужин пельмени, не долго
думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать....
Тут влетает перепуганный муж с огромными круглыми глазами и кричит:
- Люся ты когда-нибудь видела как пельмени е&ут друг друга?
- Hет.
- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ !!!!!!!

Если вы проснулись утром с ощущением, что проспали на работу – подремлете еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность.

Живой, пытливый детский ум.
Мороз. Качели.
Неизбежность...

Наверное только у нас любят не те праздники, которые запоминаются, ......а те, после которых ничего нельзя вспомнить!