Девушка как кошка,отмурлыкается в любой ситуации..

Женщина сквозь слёзы звонит лучшей подруге, на том конце провода
заспанный голос:
- Алло. Кто это?
Женщина:
- Натаха, бл@ть, я беременна!!!
Там, после продолжительной паузы:
- Ну, конечно, всё как всегда... Натаха - бл@дь, а ТЫ беременна...

Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
- А у меня папа танцует стриптиз в г@й-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

- Дорогая! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Провинился студент, вызывает его к себе декан и говорит :
- В наказание покрась окна на 3 этаже…
Через 2 часа стедент приходит и спрашивает:
- А рамы красить???

Можно бросить пить и курить, но бросить материться в нашей стране обстоятельства вряд ли позволят.

Никогда не смеши человека, который жуёт печеньку… подожди, пока он начнёт запивать её чаем!

И я попросила поцеловать меня, как будто в последний раз...
- Ну и ?..
- Поцеловал....в лоб..

В метро в час пик:
- Ну и толкотня!
- Хм, вчера в клубе ты назвал это атмосферой…

У нас на работе есть три времени года:
1) "Не надо открывать окна, и так жарко"
2) "Не надо открывать окна, и так холодно"
3) "Не надо открывать окна, и так нормально"