Стоит мужик у зеркала весь из себя такой важный, нарядный, в костюме и галстуке. На часах в 23.02... стоит прихорашивается. Жена интересуется:
- Коля, а ты куда это собрался?
Мужик с олимпийским спокойствием отвечает:
- На рыбалку, Валя.... на рыбалочку!!! Двери за мной закрой!!!
Жена молча пошла в комнату и через 20 минут, когда муж собрался выходить, выходит шикарная, с макияжем и в вечернем платье. Охреневший мужик:
- Валюся, а куда это ты собралась на ночь глядя, да ещё и в таком виде?
Женщина невозмутимо:
- К маме в село....картошку садить!!!

Не надо на пачках из под сигарет печатать всякую ахинею..... Достаточно написать: - "Вырученные средства пойдут в фонд помощи Народным депутатам" !!!!!!!!!
- Вот тогда действительно, полстраны курить бросит...!!

- Нёма, Ви слишяли, у нашего Мони инсульт?
- И шо, таки везде?
- Левая рука и левая нога, таки отнялись...
- А член?
- Слава Богу, успел направо перебросить!!!

– Встречаются как-то раз два бомжа. Один говорит:
– Я чего-то уже совсем того… Даже на отдыхе про работу думаю!
– Как это?
– Пошел вчера за грибами – 3 корзинки бутылок набрал.

Google для слабаков! Настоящий мужик спрашивает у жены…

У женщины три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».

Что думают люди, когда им навстречу идёт полицейский?Европеец: «О, наша полиция меня защитит!».
Наш: «О, только бы не докопался!».

Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег.

Приходит девушка со свидания:
- Ну что, Ленка, ну как он?
- Ой и не спрашивай, всё просто супер!
- Пахнет хорошо?
- Обворожительно!
- Ужин при свечах был?
- Ну конечно, да ещё и какой вкусный!
- Ну а.......было?
- Было, он такой классный!!!
Приходит парень со свидания:
- Да?
- Да.
- Ай молодца, ай красава!!!

Одесское утро...час пик, в маршрутку входит мужик в толстой дубленке. Кондукторша возмущается:
- Мужчина, снимите таки дубленку, появится место, где стоять!
Мужик:
- Я Вас умоляю, я могу и штаны снять - будет зa шо подержaться...!!!