Чемпионат мира по вязанию среди бабушек
* Бабушка из России связала две авоськи и три молчанки.
* Бабушка с Украины связала тёплые носки из собачьей шерсти.
* Бабушка из Беларуси связала с десяток снопов.
* Бабушкв из Турции связала нефтепроводом две страны.
* Бабушка из США связала постройку этого нефтепровода с угрозами Америке.
* Бабушка из Китая связала айфон, а затем и рыболовную сеть.
* Бабушка из Израиля связала всемирное потепление с запуском ракет.
* Бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов.
* Бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп.

Еду как-то рано утром на велосипеде по улице. Слушаю плеер.
Впереди, от автобусной остановки отходит такая сексопильная блондинка,
ноги от коренных зубов, и начинает она всеми своими конечностями мне
жестикулировать, типа "стой, остановись". Я еще на всякий случай
оглянулся - нет никого, значит мне жестикулирует. Останавливаюсь, плеер
выключаю. Смотрю, у девушки в руках такой супер-пупер мобильный телефон
последней модели. Далее следует диалог, от которого меня буквально
сломало пополам от смеха. Итак:
Девушка:
- Извините, молодой человек, мне срочно надо позвонить, а батарея
в телефоне села.
Я:
- У меня, к сожалению, нет с собой мобильника (мобильника у меня
действительно тогда с собой не было).
Девушка:
- Так у вас плеер есть, а в нем батарейки.
P.S. Ну что поделаешь, блодинка :))

-ты в курсе, как я со своей Ленкой-то встретился?
-неа, раскаж.
-прикинь, в очереди за резинками ))
-да ты чо?
-ага. она в очереди за мной стояла )) я себе в запас брал, ну и грю продавщице "шесть презервативов", смарю - Ленка (ну я тады не знал еще как ее зовут конечно) улыбаецца.
-я понял, что настал мой звездый час, оглядываю ее так пристально, грю "зря смеешся" и в окошко "семь презервативов!". Очередь за нами на хаха пробивается, я в лучах славы!
-клево))))
-ну да. А она мне в ответ "чо так мало, бери сразу двенадцать!" Я а@уел, очередь прям замерла.
-ыыыы
-ну покупаю большую пачку резины, далеко не отхожу и ей так "мне типа подождать?". А она "Да уж, подождать!" и продавщице "Упаковку тампонов!"))))

С моей фантазией и без наркотиков неплохо.

- Доктор, скажите, у меня грипп?!
- Да!
- Свиной?!
- Да! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36,7!

Михаил, читая состав освежителя воздуха в супермаркете, по привычке начал срать.

Приснилось, что езжу на ферари. По словам супруги, газовал всю ночь.

В детстве, в школе я был круглым отличником. Теперь я вырос и просто круглый.

Женщина стоит и красуется у зеркала:
- Стёпа, а я у тебя похожа на сeкc-бомбу?
- Валя, ты у меня больше на секс-петарду похожа: шума дохренища, а реально посмотреть даже не на что!!!

- Алло, Люся! У нас сегодня мероприятие на работе. Я прийду вечером с Васей....посидим, отметим!?
- С этим языкатым алкашом?
- Ну почему сразу с алкашом?
- Опять нажрётся, будет песни орать и сцать с подоконника!?
- Ок, Люся, тогда прийду с Маней - нашей самой сисястой и жопастой сотрудницей!!!
- Ладно, ладно приходи с Васей....