Иду как-то по району, слышу ругань за углом. Выхожу, вижу бабка с дворнягой рамсит с двумя панками. Панки фактурные, на прикиде с ирокезами. На концерт шли, ибо рок-клуб на районе. На тротуаре дымится (зимой дело было) солидная куча собачьего кала! Прямо посередине тротуара. Ну и типа панки бабку агитируют это дело за своей псиной убрать. Та ни в какую.
Панк:
- Старая, а если я в это дерьмо вляпаюсь?
Бабка:
- Ну отряхнись и ступай себе дальше!
Тут панк разбегается и пинает своим ортопедом эту кучу прямо бабке на пальто! Та в крик, а он ей:
- Ну а чё ты визжишь, отряхнись и ступай се...

Айфон 5. Уже во всех зеркалах страны.

Совесть практически как хомяк. Или спит или грызет.

- У тебя какое коронное блюдо?
- Нуууу, я неплохо ставлю чайник!

Примета. «Если вы сказали, не подумав, значит, вы сказали то, что думаете»

Все люди имеют право на ошибку… А у девушек безлимит!

Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме.

Мандарины пошли в ход – скоро, значит, Новый год!

Довольно трудно жить завтрашним днем с сегодняшними проблемами.

В квартире холостяка пахнет носками, пельменями и одиночеством…

Если мужчина, ко...

Moй отец работаeт начальником смены на химическом заводе, в подчинении у него около десятка человек. Основная профессия на заводе – женская, прядильщица, и, соответственно, группа состоит из 9 баб и одного мужика, который чинит и настраиваeт прядильные станки.
Hа каждом станке — по 2 детали кило 70 каждая. Стоит прядильщице зазеваться, как нити отходят, и детали приходится снимать, регулировать и одевать обратно. Так вот работал у отца в смене аппаратчик Леха. И вот как-то приходит он и просит перевести его в другую смену. На все вопросы Леха отвечаeт молчанием. Только после 2-х стаканов у...

Прикинь подруга мочит: Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы.
Замотанная как черт, практически в астрале.
Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой-вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу “Сколько я должна?” и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю сосредочоченно в поисках лопатника.
Вдруг сзади практически обморочный голос:
“Девушка…”
Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, чт...

Одна пенсионерка поспорила с одним депутатом на 50 000$, что у него квадратные яйца.
- Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.
- Без базара,бабуля, спорю на 50 штук зелени, что мои яйца не квадратные!
- Хорошо, однако, поскольку речь идет о приличной сумме, я завтра приведу с собой своего знакомого нотариуса, в качестве свидетеля?
- Да не вопрос, бабуль!
Ночью депутат так разнервничался, в связи с пари, что практически всю ночь глаз не сомкнул, простояв голым перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил...

Cтою, жду лифт. в подъезд заходит мама с маленькой дочкой, которая, по непонятной мне причине, заливается звонким собачьим лаем.
Мамаша пытается успокоить ребенка:
- Лизочка, солнышко, хватит, весь подъезд на уши поставишь.
Но Лизочка остервенело носится вокруг мамы и гавкать не прекращает.
А я у меня голова гудит, настроение ни к черту. ну и как гаркну:
- Лиза, молчать! место!
мелкая тут же замолчала и встала на месте.
- хорошая Лиза, молодец. Рядом! - девочка покорно заходит в подъехавший лифт.
Почти доезжаем до моего этажа. мамаша улыбается:
- спасибо, а то я ее полчаса...

На пляже в Хургаде мама (на вид пожизненная учительница начальных классов) и двое детей - девочки 2 и 5 лет. Старшая девочка из песка лепит замок, вылепила уже довольно большой, и тут проходящая мимо женщина, разговаривая по телефону, случайно наступает ПРЯМО В СЕРЕДИНУ замка. Девочка несколько секунд в ступоре - и потом в спину тётке на весь пляж:
- Вот бл..дь!!!!!!
Тётка в недоумении, оборачивается, и тут подбегает мама девочки:
- Тася, ну что ты говоришь! Если ты хочешь заругаться, говори, как Крош в "Смешариках": "Ёлки-иголки!"
Девочка поворачивает голову в сторону мамы и изрекает:
...

Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы женщины: " И это все?!"
----------------------------------------
Мальчик, читавший школьную программу в кратком изложении, родился, женился и умер.
---------------------------------------
Парень, впервые идя в гости к девушке, специально поднимался не на лифте, а по лестнице, чтобы прочитать, что о ней пишут соседи.
----------------------------------------
В Вологде до сих пор продаются сигареты "поштучно", водка "порюмочно" и одеколон "поПШИКчно".
------------------------------------------
Максиму Галкину стало уделяться меньше вниман...

Если когда-нибудь котиков будут брать в армию, мою Козу забреют в первый же призыв. Только что она успешно десантировалась с высоты четвертого этажа.

Стоило вечером приоткрыть балконную дверь, как она радостно сиганула туда с воплями:

— Воздух, воздух, свежий воздух, ура-а-а-а!

На слове «ура» я успел еще услышать скрежет когтей по перилам балкона, и это вот «а-а-а» постепенно затихло где-то там внизу, в сибирских снегах.

Вышел на балкон, произвел рекогносцировку — так и есть, киса высадилась в район скопления предполагаемого противника. Самопроизвольно, так сказать. Стоит под б...

Реальный случай на Курской АЭС (несколько дней назад). Идет партнерская проверка. Идея партнерской проверки такая, что партнеры (работники среднего звена с других АЭС и эксперты, в т.ч. и других стран) проверяют АЭС вскрывают принципиальные недостатки и т.д.

Подходят трое экспертов китаец, индус и русский, начальник ЦОРО (цех обращения с радиоактивными отходами) в очередной двери
Китаец (на английском переводчику)
- ручка болтается, персонал может поранится... пишем замечание...
начальник ЦОРО
- нет подождите, сейчас устраним....вызывает слесаря
слесарь приходит...
- устранить нель...