Ходили с сыном в кино на диснеевский мультфильм.
Сидели в первом ряду. И ноги можно вытянуть, и головы не мешают. Обложились попкорновыми вёдрами: хрумкаем, запиваем – всё как у людей.
Рядом с нами любопытная парочка, он и она. Тихонько беседуют, улыбаются, держат друг дружку за ручки, рассматривают глянцевые проспектики и решают, на какой фильм пойдут в следующий раз. Пока шёл мультик, парочка веселилась в нужных местах, подталкивая друг дружку локотками. Короче пара как пара, но привлекла моё внимание к ней одна маленькая деталька: им обоим было лет по девяносто, никак не меньше.
Закон...

Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные... Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет.

А на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына...

Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и строить семью. Я так и сделал и н...

Ох, избаловались нынче бабы! Раньше с войны месяцами ждали без единой весточки, да что месяцами - годами! А сейчас два дня в Интернете нет мужика - уже истерика!

Котяра пригрелся на капоте только что остановившейся машины. Задремал и не заметил, как к машине подошел её владелец. Владелец был злой и согнал неповинное животное реально сильным подзатыльником.

Несправедливо обиженный кот решил мстить. Дождавшись, когда злой хозяин машины отлучится, кот помочился аккурат на лобовое стекло, да еще и проследил, чтоб ссанина затекла под капот.

И был таков…

Запах чужой метки привлек другого, пробегавшего мимо кота. «Кто-то претендует на мою территорию» – подумал он, да и решил перебить метку врага! После него был еще кот, а потом еще и еще!

В рез...

Работала в одной конторе девушка Юля. Контора продает различный инструмент, от отверток и гаечных ключей, до бетономешалок. Так вот, как-то раз, посреди рабочего дня, Юле позвонил её папа и попросил купить хороший, импортный рожковый ключ на 13.

Юля была хорошей дочерью, ключ купила (еще и по внутренней цене), кинула его в сумочку, да и забыла про него, так как других дел хватает…

Сам инструмент – 16,5 см длиной, весит с пол кило. По сему, в женской сумочке чувствовал себя как родной и девушке не мешал.

Спустя неделю, вечером, Юля возвращалась домой. Шел дождь, девушка тормознула ч...

1. Приходить домой с пустыми руками нельзя. Дома живет Чекупила!

2. На упаковке активированного угля: "Данный уголь не активирован. Чтобы активировать уголь, отправьте SMS на номер 3434! "

3. - Оль, сделаешь мне прическу на свидание?
- А ты сама не можешь?
- Да у меня руки из жопы растут...
- Не дотягиваешься?

4. Сюрреалистический анекдот: Возвращается как-то проливной дождь из командировки, застает жену с синоптиком и говорит:
- Ага, а ты думал, я завтра буду?

5. Дорогая, а что на обед?
- Ничего...
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.

6. Похоронн...

Вчера своего мужа наконец-то уговорила люстру хрустальную купить, пол-года копили на неё!
Поехали в магазин, купили люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили армянского коньячку, чтобы обмыть это дело!
Сели за стол, выпили по 50, потом повторили, ну и говорю:
- А давай Петечка всё-таки сегодня повесим люстру? Муж разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего счастья,....короче согласился!
Поставили стул, на него табуреточку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастлииииивая!!! Наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он, почему-т...

— Налей мне виски!
— Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Kей, - кинь туда хлопьев!

Самые маленькие в мире коровы, весом всего в 1,5 кг, были случайно обнаружены в селе Фуфлыжное. Это уникальное открытие сделали сотрудники налоговой инспекции, когда разделили вес сданного местным колхозом мяса на количество забитых голов.

А ты тоже испытал этот жуткий момент, когда ты надел обручальное кольцо, а снять его уже не получается?

Идём с друганом по улице, он сорвал цветок и начал гадать:
- Любит, не любит, любит, не любит... любит!
И как заорёт на меня:
- Ах ты пииииDор!

Мне у ...

Какой день недели будет после позавчера, если на второй день после сегодня будет воскресенье?

Никому не повредит - проституточка в кредит...

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает - оно, скорее всего, женского пола.

Если не жрать - инфляция практически не ощущается.

Деньги придумали хитрые мужички с маленькими пиписьками.

- А ты, Петя, кем хочешь стать?
- Космонавтом. Женщиной-космонавтом.