Переписка в аське:
Она - Можно нескромный вопрос?
Она - Дурацкий
Он - мочи )
Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?
Он - )) )) )) )
Он -" упал под стол ")) )) ))
Он - в карман прячут, пока какают
Она - Она отстегивается?
Он - )) )) ))
Он - а зачем ее куда-то девать?
Она - Не. Ну она что,так и болтается? Внизу там?
Он - ага)
Она - А не пачкается?
Он - )) )) )) ))
Он - ПРЕКРАЩАЙ !!!!Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )) )) ))
Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством
Она - мля, мне интересно!
Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектори...

Идет мужик по лесу... дождь, ветер, ночь... он замерз весь. Смотрит - машина стоит, он подошел, в окошко смотрит - там никого.
дверцу попробовал - открыта машина, ну он залез и сидит... Вдруг машина
поехала... мужик офигел.. машина едет, он сзади сидит, за рулем никого....
Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла... Мужик
ваще офигел... тут деревня показалась, вот уже дома первые... тут
машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
а ты че тут делаешь??? первый: да вот, еду...
второй ему: ну за*бись!!! я толкаю а он едет!

он: Подал вчера заявку в Книгу Рекордов России))
она: Какую? о_О
он: Написал что могу трахнуть 30 девушек за минуту =)
она: А ты можешь? О_О
он: Нет)) Но вдруг дадут попробывать доказать?) Я уж 25 лет как девственник, задолбало!
она: *ROFL*

Крошка сын к аццу пришел:
Кепка, нос картохой.
«Гопник – это хорошо!»
Вякнул папе кроха.
- - - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Паласатые штаны,
Семки, золотишко…
Во дворе все пасаны
Рады за мальчишку:

Пьёт девятку мальчуган,
Густо материцца,
Самый первый хулиган,
Если «гоп» случицца…

…Папа только странноват
У героя улицы:
Модный, пьёт лишь лимонад,
С челкой, и сутулицца

«Слы, папаня!» – сын кричит. –
«Сбрей свою бл@ть чолку!
А значки сменяй на спирт,
Будет больше толку!»
- - - - - - - - - - - - - - - - - - -
Хмурый бросил взгляд отец
На сынка-обмудка…
Резкий ...

надыбал на просторах...))
возможно уже и выкладывалось..)))

Victoria(5:46 PM): Хочешь меня виртуально тр@хнуть?
Fedor (5:47 PM): Безумно!!!!!
Victoria (5:47 PM): ну давай.... мы в темной комнате... на мне мини юбка и кофточка, а на тебе только трусы...
Fedor (5:48 PM): Семейные?
Victoria (5:48 PM): какие хочешь.
Victoria (5:48 PM): давай... начинай...
Fedor (5:48 PM): А валенки?
Victoria (5:48 PM): ))))))))))
Victoria (5:48 PM): да что хош
Fedor (5:48 PM): Я медленно снимаю правый валенок....
Victoria (5:49 PM): я ложусь на кровать...
Fedor (5:49 PM): А я тянусь к левому валенку.....
Victoria (5:50 PM): я снимаю кофточку и ли...

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха....

Если бы секретарши миа приносили Кофе так как играет их Сборная В Футбол!!! аЦЦкая Штука!!

ГЕРМАНИЯ – входит в кабинет строевым шагом, не пролив ни капли, ставит на стол. Выходит строевым шагом. Так повторяет четыре раза подряд. Четыре чашки кофе на столе образуют безупречную геометрическую фигуру.

КОСТА-РИКА – готовит неплохой кофе. В первой половине дня носит исправно. После обеда устает, сидит за компьютером, играет в игрушки.

ПОЛЬША – белокурая дурочка. Несет кофе, бьется об косяк – все проливает. Несет второй раз, бьется о второй косяк – снова все проливает. В третий раз бь...

Парень идёт по пляжу и видит восхитительную девушку. Он подходит к ней и
говорит:
- девушка. а у вас не найдётся закурить?
Та даёт ему сигарету.
-А огонька не найдётся?
Она зажигалку ему даёт.
- А, может, познакомимся?
-А тебе барабан ещё не дать?
- Зачем?
- Возглавить колону идущих на х%$.