– Дорогой, уже 5 утра, пора вставать!
– Но мы же не ходим на работу, зачем опять в 5 утра?
– Да, но у тебя все равно много дел. Я сточила ножки у наших чугунных табуреток, таская их по полу, нужно высверлить из этих чугунных глыб новые!
– Но ведь мне еще нужно доделать стену-соты! И ходи, пожалуйста, погромче, на пятках. Вечно ты подкрадываешься, как индеец. Из-за моего нового перфоратора "Пенетратор 999" я тебя не слышу и ты меня пугаешь!
– Хорошо, я буду ходить на пятках в своих новых свинцовых тапках! Кстати, стена-соты скоро будет готова? Третий год уже сверлишь!
– Ну еще год-два, ...

Вас когда нибудь подставляли дети? Нет? Тогда, возможно, все у вас еще впереди!

-Когда Ромке было года четыре, мы переехали и заказали новую кухню, сборщик два дня подряд приезжал устанавливать. Муж был в командировке. Когда кухня была готова, сборщик подарил сыну маленький простой карандашик, огрызочек такой, но чем-то он сыну приглянулся. Когда муж вернулся, сын взахлеб рассказал папе, что у нас «дядя пожил-пожил, подарил карандашик и уехал».

-Жара. Хочется пить. Заходим в магазин я, муж и сын 5 лет, чтобы купить квас. Сын подбегает к холодильнику с пивом и кричит: «Мама, папа, пожа...

Было это в пору всеобщей диспансеризации, когда на всех предприятиях и в учебных заведениях было обязательным раз в год сделать флюорографию. Все украшения врачи заставляли снимать, но поскольку мест для хранения предусмотрено не было, рентгенолог заставлял убирать побрякушки с груди и зажимать их во рту зубами. Таким образом, ускорялся процесс и исключалась возможность воровства.
В тот день проходили флюорографию студентки младшего курса Академии художеств. Pентгенолог - мужчина. Не обращая внимания на прелести оголившихся девиц, усталый доктор подгонял их, чтобы быстрее закончить рутинну...

Не доводи воду для чая до кипения

Процесс кипения вредит не только возмущенному разуму. Идеальной для заваривания чая считается вовсе не клокочущая и беснующаяся вода, а предыдущая стадия ее закипания, когда вода только-только начала тихонько бурлить ключом. Крутой кипяток ухудшает вкус черных сортов, а для зеленых и белых и вовсе противопоказан.

Не застилай кровать

И дело не в том, что вечером ее все равно придется расстилать. Просто под лаской плюшевого пледа микроскопические клещи, вызывающие аллергию и астму, размножаются гораздо активнее. А вот проветриваемая среда вредит здор...

Парадокс-сорит
Если из горсти песка убрать одну песчинку, то она всё равно останется горстью песка. Продолжайте убирать песчинку за песчинкой и в какой-то момент горсть исчезнет. Может ли одна единственная песчинка определять разницу между горстью песка и ее отсутствием?

Парадокс Пиноккио
Этот итальянский парень, как известно, был деревянным врунишкой. Кроме того, у него было одно уникальное свойство: как только он говорил неправду, его нос немного подрастал. И тут обнаруживается любопытный парадокс:

Что будет, если он скажет: «Сейчас у меня вырастет нос»?

Если нос не вырастет — ...

Моя кошка часто гадила мимо своего туалета. По этому, когда она ходит куда надо, мы ее поощряем и даем вкусняшку. Так эта хитрая морда научилась делать вид, что она якобы писает. Садится с серьезной мордой на горшок и трясет хвостом. Мы сначала попадались на ее трюк, а потом спалили контору. Теперь каждый раз проверяем не обманывает ли. И кто еще после этого скажет, что кошки ничего не соображают.

Я врач. Не могу говорить людям о смерти их близких, потому что улыбаюсь. Прошу сказать кого-нибудь из персонала.

Ходим с мужем в один спортзал. Там практически не общаемся, так что никто не ...

Отдыхаю в санатории. В столовой всех рассаживают за столы "по категориям". Наш столик - для беременных. Одна из девочек рассказала недавно историю.
У неё 30-я неделя, сама худенькая, а животик уже довольно выдающийся. Настало время менять права, а для этого - пройти медкомиссию. Приходит она в больницу к гинекологу. Та что-то пишет в своих бумажках, не поднимая глаз.
- Здравствуйте, раздевайтесь.
Обычно беременных осматривают при жалобах, но девушка подумала, что так надо, стала раздеваться.
- Когда последний раз месячные были?
- 22 августа...
Врач, отрываясь от бумажек:
- Наверно вы...

Поженились неделю назад ! С женой уже придумали развлечение: в любое время кто нибудь из нас говорит "проверка", и оба сразу должны показать 'Fuck' безымянным пальцем с кольцом )))

В детстве думала, что парадокс - это динозавр такой.

Моя учительница физики постоянно спрашивала (и я верю, что до сих пор спрашивает) детей, что будет, если она выпрыгнет из самолета с динамометром.

Ставлю будильник даже в выходные, специально чтобы почувствовать всю прелесть того состояния, когда не нужно придумывать нелепых историй опоздания на работу. Вот она - моя нирвана, понимание того, что вперед...

1. Купюры в принтере
Аферист из Огасты, штат Джорджия, промышляющий изготовлением фальшивых банкнот и документов, был недоволен покупкой нового принтера и решил вернуть его обратно в магазин. Его требование было удовлетворено, однако продавец заметил несколько оставленных в принтере свежеотпечатанных поддельных купюр, что, конечно, стоило фальшивомонетчику свободы.

2. Незадачливые похитители банкомата
Трое воришек из Англии попытались увезти с собой целый банкомат, в котором находилось около $31 тысячи. Они привязали его цепями к своему автомобилю и резко нажали на педаль газа. К несча...

Почувствуйте себя знатоком телепередачи Что? Где? Когда? Постарайтесь ответить на каверзные вопросы, но не злоупотребляйте ответами написанными ниже! К многим ответам можно прийти через размышления и логику.

1. Каким двум пассажирам, согласно правилам международных авиаперевозок, нельзя находиться в одном ряду кресел салона самолета?

2. Почему в Иране кондуктор не ходит по автобусу, а стоит ровно посередине?

3. В 1445 году в Москве сами собой зазвонили колокола и жители решили, что пришел конец света. Однако этот «конец» пережили еще в 1091 году киевляне, в 1230-м — владимирцы, в...