Муж утром проснулся и на цыпочках пошел в
прихожую.
- Куда?! - строго спросила жена.
- Так, на рыбалку...
- Так, козёл... Рыба на балконе, водка в
холодильнике, лунка между ног!

Звонят отцу Вовочки на работу и говорят, что Вова курит, пьет и занимается
сексом. А отец занимает большой пост и все берут с него пример. Отец вызывает
сына в свой кабинет и спрашивает:
- Ты куришь?
- Да.
- И что же ты куришь?
- Да какие придется, в основном дешевые, ты же много не даешь на расходы.
Отец достает пачку импортных сигарет и дает сыну. Вовочка удивляется, но
прикуривает.
- Говорят ты пьешь. И что же?
- Да в основном вино, денег-то мало.
Отец достает бутылку "Наполеона" и наливает Вовочке. Тот, выпив:
- Ну ты даешь!
- Говорят, ты и сексом занимаешься? С кем, где?
- Да с кем придется и где придется.
Отец вызывает молодую симпатичную секретаршу, и та с Вовочкой уединяется в
отдельном кабинете. Через некоторое время выходит Вовочка:
- О-о-о!
На что отец отвечает:
- Чтобы это иметь, надо учиться, учиться и учиться!

Шахматы

В каждой стране свои правила и свои особенности этой игры. Итак:

Эстония. В Эстонии шахматы еще не придумали.

Голландия. В голландских шахматах вместо королевы еще один король. Еще есть такая фигура, называется «галлюцинация». Она ходит буквой Зю и рубит любую другую фигуру лазерным мечом.

Ватикан. Шахматы в Ватикане это самая популярная игра. Потому что только во время нее священники, не опасаясь гнева Божьего, могут трогать чужие фигуры руками.

Молдавия. Самая главная фигура в молдавских шахматах это прораб. Прораб вообще не ходит и только матерится.

Бразилия. Бразилия это единственная страна, где в шахматы играют ногами. Причем правила знать совсем не обязательно, но когда мат, все пешки сбегаются к углу доски и танцуют румбу.

Белоруссия. В Белоруссии на шахматной доске всего один король, который ходит как хочет, рубить его нельзя, а сам он никогда не сдастся.

Африка. В Африке король реально пофиг главное добраться и сожрать слона.

В Колумбии все фигуры предпочитают ползать по белым дорожкам, нежели по черным диагоналям.

Тайланд. Пешки 300 рублей/час, королева 500 рублей/час, конь - цена договорная.

Ну и, наконец, Россия. Шахматы в России придумали Анатолий Карпов и Гарри Каспаров еще во времена Советского Союза. Потому что секса в то время не было и им нечем было заниматься друг с другом.

Дочка, придя из школы, говорит маме:
- Сегодня к нам в школу приходили для обследования гинекологи. Представляешь, в нашем классе оказалась всего одна девушка.
- Доченька, я надеюсь, что это ты.
- Что ты, мама. Это учительница.

В украинском селе умирает теща. Зять сидит у ее постели, поддерживает в последние минуты. Кажется, вот он, последний вздох, теща уже глаза закатила. В это время на окно садится воробей, чирикает. Теща открывает глаза.
- Ах, птичка! Дывись, Богдан, птичка.
- Не отвлекайтесь, мамо, не отвлекайтесь.

Усталый муж возвращается домой и говорит жене:
- Кто бы ни звонил - меня нет.
Раздается звонок. Жена берет трубку:
- Муж дома...
Муж срывается с кресла и подбегает:
- Я же просил...
- Не сердись, дорогой, звонили не тебе.

Белая женщина родила черного ребенка. Удивленному мужу она объяснила:
- Видишь, к чему привела твоя идиотская привычка гасить свет.

Идет заседание суда. Судья спрашивает:
- Обвиняемый, что можете сказать в свое оправдание?
- Да что говорить. Я давно подозревал жену в неверности. А тут приезжаю из командировки рано утром и сразу чувствую: кто-то был. Я к окну - и точно: бежит. В одних трусах бежит, гад, по улице, улепетывает. Ну я хватаю тумбочку и в него.
Судья: - Пострадавший, а вы что скажете?
- Да я спортсмен, каждый день бегаю по улице после зарядки. А тут бегу и вдруг на меня тумбочка сваливается. Вот, весь в синяках.
Судья: Ну а вы что скажете, свидетель?
- А что я могу сказать? Сижу я в тумбочке...

Два сибиряка удят рыбу на берегу реки. Час проходит - молчат. Два - молчат. Потом один говорит, окает по-сибирски.
- Петро, ты с моей женой спишь. Это нехорошо.
Второй молчит. Час молчит, два молчит. Наконец открывает рот.
- Вас, Ивановых, не поймешь. Она говорит: хорошо.

Встречаются два приятеля.
- Новые анекдоты есть?
- Нет.
- Ну и правительство у нас!