Дорогая, посмотри мне в глаза, что ты видишь?
- Там тьма и будто темный лес… у-у-ух, устрашающе…
- В глаза смотри, а не в ноздри.

Делится Грузин впечатлениями о посещении зоопарка:

- Слюшяй, друг, видель я в зоапарке животный бальшьой, слон называется. Хобат бальшьой, жьопа бальшьой – уважяю да. Носарог видель. Сам бальшьой, рог такой бальшьой, жьопа бальшьой, тоже уважяю…. Ищьо удав видель…длинный…тощий…жьопа маленький…ух-х-х, НЕНАВИЖЮ!!!

Добрый вечер. “Секс по телефону” слушает вас.

- Понимаете – хочется чего то домашнего, семейного…

- Хорошо. Сейчас что нибуть придумаем..

- Здравствуй, дорогой. Меня зовут Перис, я твоя жена.

- Стой-стой!! Какая Перис? Я же сказал – чего то домашнего, семейного….

- Хорошо. Меня зовут Людмила.

- Здравствуй Людка. Я твой муж Ваня. Вот пришел с работы.

- Я встречаю тебя у дверей, на мне только маленький коротенький халатик, который ничего не скрывает, я вся мокрая после душа…

- Ты чего одурела, ты че не одета?!! Ты в каком виде перед детьми ходишь?!! И почему ты вся мокрая? У нас что в доме полотенца нет?

- Детей дома нет. Они ушли на улицу гулять.

- В девять вечера они гулять ушли? И ты пустила?

- Вань, сейчас только пол-четвертого дня.

- Я в что по-твоему пол-четвертого домой пришел? Ты что спишь целыми днями что ли? Я тут вкалываю как лошадь на трех работах, а она тут полуголая да еще вся мокрая по квартире шляется. Дети неизвестно где гуляют по ночам, а она тут голым задом мне светит!

- А может мне нечего надеть. И вообще – ты когда в последний раз зарплату домой приносил?!!

- А смысл мне ее приносить, если она сразу превращается в крем, помаду, тушь и всякие халатики.

- О-о-о. Дорогой… Какая у тебя интересная ширинка!! Я медленно опускаюсь на колени и начинаю нежно массировать…

- Да ладно, Людк… Зачем прям на колени-то в прихожей? Извини, я неправ был… Измучаишся понимаешь на работе, задергаешся. Ну ка вставай.

- Я поднима

- Дедушка Мороз, а правда, что Снегурочка собирается замуж?
- Да нет, неправда это. Ей замуж никак нельзя.
- А почему?
- Потому что, она от трения может растаять.

Местный участковый лейтенант беседует с дедом, злостным самогонщиком.
- Михалыч, давай прекращать гнать водку!
- Я гнал, гоню и буду гнать.
- Посадим к чертовой матери!!!
- Тогда мой сын будет гнать.
- А мы и его посадим!
- Тогда мой внук гнать будет
- Мы и внука посадим!
- Ну а тогда я уже выйду…

Занимаются супруги со стажем любовью, при этом мужа явно на сон клонит. В конце концов жена не выдерживает и выдает:
- Вась, ну что ты, как бревно лежишь, совсем не двигаешься?
- А ты по телевизору гимнастику смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне вытворяют!

Д’Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает с плеч платье и Д’Артаньян увидя лилию на плече отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы б*я*ь?!
- Вы лох, Д’Артаньян – это же Адидас.

Подходит армянский студент к памятнику Пушкина:
- Вах! Какой вэликий армянский поэт да-а-а!?!
Рядом стоит мужик:
- Ты что, это же великий русский поэт!
- ЭЭЭ! Пасматры суда, видишь табличка! “Газон Засеян”.

Говорит как то один мужик другому:
- Даже не знаю… Что подарить своей жене на 8 марта?
- А когда у нее 8 марта?

Ниже наведены примеры последних слов в жизни некоторых людей:
… тренера по легкой атлетике: “Все одновременно бросаем копья в эту сторону!”
… теннисиста в парной игре: “Мой!!!”
… акробата: “Вот теперь мы хорошо закрепили страховку”
… парашютиста: “ГРЕБАНАЯ МОЛЬ!!!”
… руководителя экспедиции: “Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.”
… сапера: “Все. Точно красный. Режь красный!”
… велосипедиста: “Так, здесь “Волга” нам уступает…”
… водителя: “Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!”
… автогонщика: “Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой …?”
… инструктора по альпинизму: “Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…” … пьяного водителя: “Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!”
… летчика: “Там лампочка замигала – ладно, х.. с ней.”
… альпиниста: “Разумеется, страховка выдержит!”
… аквалангиста: “Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.”
… автослесаря: “Опусти чуть платформу…”
… жены водителя: “Выезжай, справа свободно!”
…. прыгуна с тарзанки: “Красота:::.!!!”
… изобретателя: “Итак, приступим к испытаниям…”
… автоинструктора: “Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:”
… экзаменатора в автошколе: “Припаркуйтесь здесь, на набережной!”
… мясника: “Петь, кинь мне вон тот ножик!”
… водителя грузовика: “Эти старые мосты простоят еще вечность!”
… двух укротителей львов: “Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!”
… капитана подводной лодки: “Здесь нуж