Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.

Мужик просыпается утром с бодуна. Голова болит, сушит, хреново- в общем полный набор.Смотрит, а на столике возле кровати стоит стакан с водой, рядом таблетка от головы и записка от жены " Милый, я ушла на работу, завтрак на плите, чистая рубашка в шкафу. Целую!" Думает- ничего себе! я ж нажраный под утро пришел, где скандал?- Заходит в детскую к сыну и спрашивает у него- "Что случилось? Я ничего не помню." сын отвечает- "Папа ты пришел под утро никакой, мама тебя пилила-пилила, ты её ударил, обозвал бл...ю, побил всю посуду и лег спать. Мама стала тебя раздевать, чтоб спать уложить, а ты её...

Женщина порой изменяет не потому, что в ней много плохого, а потому, что в ней пропадает понапрасну много хорошего.

Две дамы пошли на скачки. Решают на какую же им лошадь поставить.
Одна спрашивает подругу:
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- Так, а у меня – четвертый. Значит будем ставить на лошадь номер семь. Лошадь номер семь приходит первой. Пошли на скачки два мужика. Проблема та же.
Один другому:
- Ты сколько раз за ночь свою жену имеешь?
- 4.
- Так, а я – 5. Будем ставить на номер 9. Первой пришла лошадь номер 2. Мораль: не надо ля-ля.

Выгнала как-то Баба Яга самогонку. Звонит она Змею Горынычу:
- Приходи Змеюшка, я такой обалденный самогон выгнала.
- Да не могу, бабка, вчера так напился, теперь жить не хочется, одна голова без сознания, другая – безперестанку блюет, а третью я еле поднял чтоб с тобой поговорить.
Звонит она тогда Кощею:
- Приходи, Кощей, я обалденный самого выгнала.
- Не могу, я вот вчера со Змеем Горынычем как раз нажрался, а сейчас лежу, ужас как плохо мне, фигня, что бессмертный, кажется что помру.
Ну тогда звонит она Лешему:
- Леший, приходи, я самого выгнала
- Уже бегу.
Наблюдает Баба Яга из...