Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок....
ВОВОЧКА!!!, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна!
- ... Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца... И если на эти яйца наступить,то на лошади от них х*й съ***шся!

- Одна от кариеса, другая снимает налет, третья устраняет запах.
Какую же взять чтобы подошла всей семье?
- Возьмите "Smirnoff" - еще никто не жаловался.

Пьяный пассажир ищет своё купе, возвращаясь из вагона-ресторана. Проводник пытается ему помочь:
- Ну если номер не запомнили, то хотя бы какие-нибудь приметы?..
- Да, точно помню - в окне была видна берёзовая роща!

Русский менталитет:

- Блин, вообще ничего не видно, - сказал водитель и прибавил газу.

Заходит мужик в сервис по ремонту оргтехники и спрашивает:
- Почему у меня в принтере картон застревает?
- А вы на ДСП печатать не пробовали?

У женщины был попугай, который часто ронял нецензурную брань. На Новый год, перед тем как пришли гости, она спрятала его подальше в холодильник, да позабыла. В самый разгар праздника хозяйка просит из гостей маленькую девочку принести из холодильника компот. Девочка открывает холодильник и, от удивления раскрыв рот, вскрикивает:
- Ой, пингвинчик!
- Х...инчик!!! - доносится из холодильника. - С вами, бл...дями, Дедом Морозом станешь!

Просыпается пациент после операции и спрашивает у доктора "А я буду ходить?" "Только под себя" "А плавать?" "Только когда будете много ходить"

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой
держится за поручень. Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень.

Наркоман звонит по телефону:
- Ал-ле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- Так на#ера... было трубку ... брать?..

Выходит пьяный мужик из подьезда, видит на лавочке сидят три бабки. Мужик:
- так, ты и ты!
а третья обиделась, а я?
Мужик подумал: - ну и ты тоже, ....пошли на х%й отсюда!