По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и взволнованно спрашивает:
- Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает большой глоток:
- Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину в обмороке.

Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

ЛУЧШИЕ НАПИТКИ НА НОВЫЙ ГОД !!!!

КОКТЕЙЛЬ "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" - смешайте 50грм. снотворного и 50грм.слабительного и предложите выпить под бой курантам самому "дорогому" гостю.

В автобусе:
- Девушка,вы наверное балерина?
- Да,а как вы догадались?
- А вы за поручень ногой держитесь.

Ющенко звонит Путину:
- Владимир Владимирович, Вы просили в прошлом году Украину продать? Ещё интересует?
- Да.
- А Вам с украинцами или без??
- Без.
- Тогда придётся годик подождать...

Приходит Народ к Ющенко и говорит:
-Витя скоро жрать нечего будет, траву жрать начнем, как коровы замычим.
- Он и отвечает: вот Я бочонок меду заточил и не жу-жу.

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчик...

После бани и водки, я чувствую себя как младенец: ползаю, писаю и не могу разговаривать!

На работе сейчас реальный дом 2! Каждую неделю выбывает один из участников.

- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримерную! –кричат ему в ответ.
Он - в гримерную.
Гримерша:- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут,сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене.
Его перехватыветрежиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!- Чуть не опоздал!
Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительныйвзрыв.
Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ#ЕЛИ ЧТОЛИ??!!!