Акція від Чупа-Чупс!
Збери 2000 обгорток і виграй автомобіль.
Тепер і хлопці можуть насмоктати на круту тачку....

- Як з особистим життям?
- Ой... Hе питай. Починається на П і закінчується на Ц.
- У тебе з'явивcя ПринЦ?!
- Ага, мл@ть, звичайно....

- «Якби ми робили дівчат - вони б теж не ламалися» (BMW)
- «Якби ми робили дівчат - ви б потр@хались вже на першому побаченні» (АвтоВАЗ)

На іспиті студент взяв білета і відразу ж поклав назад.
Професор здивовано:
- Чому ти поклав білєт назад?
- Він був під 13-м номером, а я вірю в прикмети.
- Все це маячня якась, - сказав професор і почав ритися шукаючи 13-й квиток.
Студент відповідає на "п'ять".....
У коридорі його оточили і запитують:
- Ти що, все знав?
- Та нє... тільки 13-й білєт... ;-Р

Йдуть два студента. Бачать на балконі 5-го поверху палку копченої ковбаси на мотузці.
Один залишається знизу, інший лізе по балконах вверх. Підходить міліціонер і питає:
- Що ти тут стоїш?
- Так ось (показує на другого) - подарунки на Новий рік вішаємо.
- Так зараз же червень!
- Так? Васююююю! Знімай ковбасу і злазь, я ж тобі казав, що Новий рік взимку!

Батько вдома з приятелями грає в покер. На кону пристойний банк, йде коло торгівлі. У цей момент до батька підбігає чотирирічний синочок і заглядає в карти:
- Ой, тату, а чотири тузи це добре?
Батько крізь зуби:
- Так!.... синку ...
Всі відразу йдуть в пас, батечко гребе банчище.
синок:
- Шкода, тато, що в тебе їх не було..

Дівчата заміж виходять худенькими, щоб легше в будинок проникнути, а з роками товстіють, щоб важко було виштовхати...

Разговор двух бухгалтеров:
— Здравствуйте , Елена Юрьевна!
— Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
— Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8,а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую.... Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
— Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится..... А я — женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо, — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу.Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
— Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед — Какая нераспределенная прибыль пропадает…
.....А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов!

Муж с женой приводят своего сына к психиатру и жалуются на то, что у их
сына серьезные проблемы с поведением. Врач говорит:
— Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из
кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает в коридор с
разбитой физиономией. Родители спрашивают:
— Что случилось, доктор?
— Я знаю выход из создавшейся ситуации: вам нужно переехать.
— Переехать? Но куда?
— Куда угодно, но только тайком от сына.

Один хлопак вирішив пожартувати над своєю тещею ...
Скориставшись тим, що дорога "мама" потяглася на базар, зятюнчик випиляв дірку в обідньому столі, потім заліз під нього, просунув голову в отвір і завмер в такому положенні. Скатертина звисала до підлоги, і тіла жартівника не було видно.
Ще він заздалегідь рясно полив кетчупом все навколо своєї "геніальної" макітри.
А тепер уявіть, що побачила безтурботна теща, повернувшись додому? На скатертині калюжа крові, а в центрі столу лежить відрізана голова зятя з висунутим язиком і скошеними очима.
Тещенька заверещала з такою силою, що зі...