Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем...

Люблю своих соседей!
Вот, музычку им включил...

- Увидел принц Золушку, и такая она была красивая, что он глаз от нее не мог оторвать!
-Пааап! А зачем принцу Золушкин глаз?

Студент:
- Профессор, ни на один из трех вопросов ответов я не знаю. Но давайте по справедливости. Если вы ответите на мои три вопроса, то я согласен на "2", если нет, вы мне ставите "5".
- Согласен.
- Что такое нелогично, но законно, незаконно, но логично, нелогично и незаконно?
Профессор не ответил, поставил "5" и спросил что же это.
- Вот вы уже старый, а у вас молодая жена. Это законно, но нелогично. У молодой жены, конечно, есть любовник. Это логично, но незаконно. А вот то, что минуту назад вы поставили этому любовнику "5" - это нелогично и незаконно.

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит: - Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)& собрал камней, намесил раствор и построил& но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)& все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.
Посидел, отхлебнул пива, затянулся.
- Но стоило один раз отиметь овцу&

Читает лекцию сексолог:
- Во время полового акта темепература тела поднимается на один градус.
И тут замечает спящего студента. Подходит, будит и говорит:
- А ну повтори, что я тут сказал!
Студент со сна начал глазами зыркать по сторонам, а тут друг ему на руках показывает - пальцем тыкает между двух других, потом 1 палец.
- Во время полового акта тмепература тела поднимается на один градус.
- Ну, ладно.
И пошел читать дальше.
- У птиц во время полового акта температура тела повышается на 2 градуса. Вдруг видит - студент опять спит, ну он опять к нему, "повтори" - говорит. А студент опять по сторонам смотрит, и друг ему опять пальцем тыкает между двух других, потом 2 пальца, а потом руками как крыльями помахал.
Студент почесал репу, и выдал:
- Что бы во время полового акта поднять температуру тела на два градуса, надо е%%%ь так, что бы перья летели!!!...

ПЕРЛЫ ПРЕПОДОВАТЕЛЕЙ
- Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности, синим шарком.
- Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше...
- Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
- Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.
- Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.
- После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было..
- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
- Давайте для простоты возьмем матрицу 7-ого порядка.
- А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!
- Девушка в заднем ряду, пересядьте ко мне на переднее место.
- Запись в дневнике: Кувыркался без мата.
- Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского... А вы ее не знаете!
- Возьмите график и крестиками поставите галочки.
- Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
- Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.
- Повсюду лежали трупы. Кое-где они были еще живы. ( гражданская оборона )
- Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
- Летят N самолетов, нет, N мало - К и оба реактивные...
- Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Экзамен в МГИМО:
Профессор: - Рассматриваем инцендент: в порту африканского государства советская подводная лодка потопила торпедой стоящий у причала сухогруз. От Правительства данной страны следует нота протеста Правительству СССР. Необходимо написать обоснованный ответ. У вас есть 40 минут. Время пошло.
Через 40 минут. Профессор: - С заданием справился только один из вас - Иванов. И то - получает слабенькую четвёрочку. Ошибки: "не ебёт" пишется раздельно, а "Черножопый" с большой буквы - всё таки вы обращаетесь к Президенту суверенного государства!

-Мам, а можно я с 5 этажа прыгну?
-А ты уроки сделала?

Сидить дядько на танку і курить.
Підходить хлопчик.
-Дядьку, це ви танк підбили?
-Я.
-Так це ж радянський танк!
-Ja-ja!