Стоит старичок на балконе и умиляется:-
Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые...
Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно
смеются

В бар в Аризоне заходит усталый
киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку.
Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а
можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
-
Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете
за работу? – спрашивает фермер через минуту. –
Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов
за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему
член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и
начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит
фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить
тебе половину.

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Ну, там набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок
должен знать ответ.- С какой стороны встает солнце? ? -интересуется психолог у детеныша.
Детеныш - дочь программиста, ее на мякине не проведешь.- А вам нужен точный ответ? - вещает она.
Психолог медленно офигевает!.

Мужик подходит к
пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
-
Десять рублей!
- Как?! Только вчера было пять!
- За сервис.
Ну, делать нечего, мужик платит. Продавец даёт пять рублей
сдачи и говорит:
- Пива нет.

Лето. Жара. Пляж. По
пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не
Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж
это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает
резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну
хочешь Париж поймать?

Два пацана сидят возле входа в медицинскую
лабораторию. Один ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и
сопли… Второй спрашивает его:
- Ма-альчик, чего ты
так испугался?
Первый ему:
- Я пришёл сдавать анализ
крови…
- Ну?! И что же тут страшного? Чего ты
плачешь?
- А-а-а, это так больно, когда прокалывают
пальчик…
Тут второй неожиданно начинает орать ещё
громче первого. Тот удивляется:
- А ты это чего?!
-
А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!!

Идут по улице Оптимист и Пессимист.
Навстречу
обалденной красоты девушка.
Пессимист с завистью:
- Кто-то
её е$т!
Оптимист весело:
- А кого-то она уже заеала!

Пара крутится возле автосалона.
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так
правой ножкой
нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!
Через несколько дней:
- Любимая, вот твои напольные весы!

Два друга думали, что подарить своему коллеге на день
рождения.
- Подарим бритву!
- Нет, бритва у него уже есть.
- Тогда фотоаппарат.
- Нет, это у него тоже есть.
И так они мучались, пока не увидели плакат: "Книга - лучший
подарок!"
- О, подарим книгу! - говорит первый.
- Нет, - безнадежно отвечает второй. - Книга у него тоже
есть.

Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей.
Подходит к продавцу и спрашивает:
- Тетенька, у вас есть клей для первого класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит:
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у
людей! Девушка! А мне покажите глобус Украины!

Долго скакал Иван-царевич, 3 дня и 3 ночи, пока у него
скакалку не отобрали.