ЧОРНИЙ ГУМОР !!
Пішов Яник до ворожки питатися, чим закінчиться Майдан. Сидиться вона, щось гадає, гадає... Нарешті каже:
- Бачу... Їдете Ви у відкритій машині... по Хрещатику. Навколо людей багато, махають, плескають, кричать "браво"...
- Круто!! А я їм можу жест "від локтя" показати?
- Не можете - кришка гробу закрита...

Он смотрел на нее так, будто съедал ее по кускам.
А она смотрела так, будто она жутко не вкусная.

Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
- Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?
- Дa, конечно, пожaлуйстa! Дети, хором: - Урa! Нaм купят собaку!

Парадокс: чому з'ївши кілограм цукерок, поправляєшся на п'ять?

- Ты чего так разозлился?
- Не, ну а хули они?!
- Аргумент...

Мартіні - це ЗЛО!
Зло треба знищувати!
Вчора активно цим займалась, вносячи свій вклад у зменшення чисельності зла.
Але зло хитре і підступне, воно так просто не здається: сьогодні зранку воно взяло реванш і атакувало головним болем...
Я оголосила капітуляцію...

- Куме, а якби переб бараном поставити відро з водою і відро з горілкою, що б почав пити баран?
- Воду.
- Чому?
- Тому, що баран!...

Вчора наш начальник, добра людина, влаштував в офісі змагання з пасьянсу "Павук".
Троє переможців були звільнені з роботи...

- Куме, глядіть-но яка добра в мене медовуха! Давайте вип'ємо по чарчині!
- Та ні куме, не можу... Я жінці пообіцяв, що сьогодні тверезий буду!
- Куме, а давайте так: я пляшку за спиною заховаю, а Ви скажете в якій руці. Як відгадаєте - вип'ємо!
- Гаразд.
- Ну, вгадуйте!
- В лівій!
- Думайте, куме, добре думайте!...

Йдуть два кума на рибалку, один другого питає:
- Куме, а ви не забули горілку взяти?
- Та ви шо, куме, як же можна таке забудь?! Взяв, звісно взяв!
- Куме, а стакачики?
- Я вам шо, пацан якийсь? Звісно взяв - оно калатаються!
- А закуску?
- А коли в мене закуски не було?
- Стоп! А вудки ми точно забули...
- ... ну шо ж поробиш... вертатись - то погана прикмета, обійдемось :)