Эта история произошла со мной в далекой студенческой юности . В то время я учился в университете и один раз в две недели на выходные приезжал к родителям в родное село . И вот однажды , когда я уже собирался уезжать в город , мама говорит:
- Сынок я тебе яиц сложила - и дает пакет , в котором лежат яйца , каждое завернутое в отдельную бумажку .
Приехав в общежитие , я засунул пакет в тумбочку и забыл о нем . Вспомнил через неделю . Было обломно идти ужинать в студенческую столовую , и я решил пожарить яйца и поужинать в общаге .
У соседок попросил сковородку , немного маргарина , соль и ...

У нас с женой свой бизнес - оптовая торговля продуктами питания . Мы арендуем необходимую нам площадь в большом холодильнике , на рампе возле него выставляем образцы товаров и ведем торговлю . Розничной торговлей мы не занимаемся .
И вот подходит женщина лет пятидесяти и довольно категоричным тоном говорит :
- Мне триста грамм вот этого сыра !
Есть категория людей , которые ходят на рынки , в магазины не за покупками , а для того , чтобы приятно для себя провести время . Ищут поводы , чтобы поругаться с продавцами , затеять скандал , испортить людям настроение , выплеснуть на них свой н...

Еду в троллейбусе .
На остановке в дверь пытается втиснуться жлоб комплекции Валуева . И черт меня дернул ляпнуть :
- Провозить двустворчатые шкафы с антресолями в общественном транспорте запрещено!
Все пассажиры троллейбуса легли ! Лег и я .
Пришел в себя ... Действительно лежу ... В реанимации ...
Ну кто мог знать , что в деревянных мозгах шкафа отсутствует чувство юмора !

Хочу поделиться историей , не услышанной где-то , а которая действительно произошла со мной . Она не совсем в тему этого раздела , но для меня стала самым большим "приколом" в моей жизни .
Лет двадцать назад мы с женой каждую пятницу после работы уезжали на дачу и возвращались домой только в воскресенье вечером . Однажды в ночь с пятницы на субботу в половине третьего я вышел на улицу так сказать по нужде . Ночь была звездной , но безлунной . Случайно я посмотрел в сторону дачи , которая находилась метрах в шестидесяти от нас .
Дача принадлежала нашей сотруднице , которая давно уже на не...

Существует примета - если споткнулся левой ногой , то это к удаче .
Споткнулся ...
Перелом ноги , вывих плеча , три шва на лбу и сотрясение мозга .
Лежу в палате ...
Жду , блин , когда моя удача придет !

В аптеке .
- Девушка , дайте мне что- нибудь от виагры .
Офигевшая аптекарша :
- Я ничего не поняла ! Зачем вам это , бабушка ?
- Да я не себе .
- А кому ??? !
- Деду моему . Он сам замучился и меня з... замучил совсем . Когда выпьет , у него такие боли , что криком кричит .
- Это , наверное , побочный эффект . Скажите ему , пусть не пьет больше .
- Да говорила я ему - в молодости тебе эта гадость не нужна была , и сейчас без нее обойдешься . А он " То в молодости было , а сейчас я без нее не могу ! Или ты меня последней радости лишить хочешь ! " . В туалете втихаря выпьет , и ждет ...

Начало рабочего дня в офисе .Сотрудники раскладывают на столах папки , документы . Громкий мужской голос :
- КТО МНЕ В СТОЛ ДОХЛУЮ МЫШЬ ПОДСУНУЛ !!
Все замерли .
- Действительно дохлую ?
- Дохлей не бывает . Завонялась уже . Сейчас покажу .
Женщины с визгом выскакивают в коридор . В комнате автор реплики и два сотрудника-мужчины . Он достает из ящика стола компьютерную мышь без батарейки .
- Сейчас мы ей реанимацию сделаем .
Вставляет батарейку .
- Ну вот , ожила !
У мужчин ступор сменился на дикий хохот .
В приоткрытую дверь просунулась женская голова .
- Чего вы ржете ?
- Да м...

Россиянин в украинском магазине :
- Девушка , мне два десятка яиц .
- Добре , зараз відрахуєм яйця .
В пень офонаревший россиянин :
- В ведро ?! Этим самым ?! А в пакет руками можно сложить ?
Продавец с улыбкой складывает яйца в пакет :
- Невже це цеберка ?
- Цэцэбэрка ?! Девушка , а по русски вы можете ?
- Можу , але у нас державна мова - украінська .
- Значит могу , но не хочу ? Дайте жалобную книгу !
- Ви не маєте рації на мене скаржитись .
- Рации ? Рации у меня нет . А по другому можно пожаловаться ?
- Чоловіче , скаржитись на мене безглуздо .
- Без чего ?!
- Шановний , щ...

Больничный морг . Звонок . Трубку берет патологоанатом.
- Алло .
- Это регистратура . Сидоров у вас ?
Патологоанатом листает журнал учета .
- Нет .
Звонок через пятнадцать минут .
- Сидоров уже у вас .
- Еще не привезли .
Спустя пят минут . Звонок .
- "Скорая" с Сидоровым уже подъезжает .
- Везите скорей ! Дождаться не могу!
Открывается дверь . На пороге мужик . Черный костюм и галстук , белая рубашка , черные лакированные туфли -
- хоть сейчас в гроб ложи!
- Здравствуйте , я Сидров .
- Сидоров ? Тот самый ?
- Тот самый .
- Но вас должна была "скорая" привезти !
- Она сло...

Внук в тупик загнал .
- Дедушка , откуда я взялся ?
- Тебя в капусте нашли .
- А кто меня туда посадил ?
- Аист принес .
- А он меня где взял , высидел ?
- Наверное .
- Значит , я из яйца ?
Ну что тут скажешь ? По сути он прав ...