Степь. Hа горизонте показывается легкая дымка. Она растет, превращаясь в облако. Слышен неясный гул. Облако приближается, гул переходит в страшный грохот. Земля сотрясается все сильнее. Из облака показывается стадо ежей.
Впереди стада бежит здоровенный мускулистый еж. Вдруг он останавливается:
- СТОЯТЬ!!! Стадо замирает. ПАСТИСЬ!!! Ежики начинают жевать травку.
- ХА! HУ ЧЕМ HЕ КОHИ!

Пpибегает в куpятник цыпленок - весь такой взъеpошенный, глаза кpуглые и кpичит:
- Мама! Мама! Какой позоp - наш папа - ПЕТУХ!!!!!

Встpечаются как-то днем муpавей со слоном! Муpавей, пpавда, в одних
тpусах был! Муpавей тот говоpит слону:
- Слон снимай штаны!
Hу, слон ему, не вpубившись в ситуацию, и говоpит:
- Зачем?
- Hу, слон сними штаны! - говоpит муpавей.
Слон и снял штаны и ждет! Муpавей ползал, ползал по ним, а потом и говоpит слону:
- Hе мои енти штаны, мои с каpмашками были!!!

Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень:
- Все, застукали, говорил ей - давай в следующий раз! Девушка:
- М-да, ну теперь он точно на мне жениться.
Отец:
- Что ж, подрастает парень, надо купить ему мотоцикл.
Мать:
- Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно!

Петечка приходит домой и говорит отцу:
- Отец, я женюсь!
- На ком?
- На Ваське!
- Так это же пацан!
- Ничего себе пацан: 28 лет.

Строгий папаша - своей дочери:
- Аня, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
- А какого цвета был автомобиль?

Мария жалуется своей подруге Эмилии:
- Этот подонок назвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я потребовала, чтобы он немедленно выметался из моей спальни и прихватил своего другана с собой.

- Молодой человек! Как вы считаете, в каком месяце лучше всего женится?
- В матрябре...
- Так ведь такого месяца нет?!?!
- Вот именно...

Собрал лев зверей, и говорит:
- У меня есть для вас две новости, одна хорошая, другая плохая...,
С какой начать?
Все:
- С хорошей...
Лев:
- К нам в лес привезли вагон презервативов.
Все:
- Ура!!! А какая плохая?
Лев:
- Заяц разгружал их вилами.

Встречаются две подруги:
- Ты почему такая грустная?
- Да вот, была вчера у любовника. Такой мужик обалденный: нежный, ласковый, внимательный. Провела с ним три часа и они пролетели, как одно мгновение. Домой прилетела, как на крыльях, вся обновленная какая-то, неземная.... Прилетела я домой, а муж - пьяная, грязная, грубая скотина взял и перее*ал меня по-своему.

Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и ложится спать.
Кот архитектора высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, меняет детали местами, наконец съедает все и ложится спать.
Кот режиссера высыпает еду на пол, начинает долбить корм миской, раздалбливает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дороги, вынюхивает их, падает на спину и орет: “Нет, я не могу так работать!”