Приезжает новый русский в Швейцарский банк.
- Я бы хотел у вас оформить кредит на 100$.
- Нужно оставить что-нибудь в залог!
- Вот, пожалуйста, мой новый "шестисотый" Мэрс.
Оформляют сделку!
Через год новый русский возвращается, платит банку 105$.
У него спрашивают в банке:
- Нам просто интересно - почему такая маленькая сумма кредита и такой дорогой залог???
-Дело в том, - говорит новый русский, - что мне надо было уехать на год в Россию, а где я еще найду стоянку за 5$ в год?
Приколи lorensy
Золотое женское правило: не знаешь что ответить - улыбнись и поправь лифчик...
Когда дамы говорят, что «у мужиков одно на уме», они даже не представляют, сколько у нас на уме:
— как дожить до зарплаты;
— как трахнуть соседку;
— как заставить детей хорошо учиться;
— как трахнуть бывшую одноклассницу;
— как свалить «ненавистный режим»;
— как трахнуть бухгалтершу;
— как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;
— как трахнуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;
— как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;
— кого трахнуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;
— и т. д., и т. п.
А вы говорите — «примитивное создание». Обидно.
Прикольные наклейки на стены и мебель.
Если в понедельник с утра человек сразу начинает работать, значит, в выходные он как следует не отдохнул.
Врачи не рекомендуют слушать духовой оркестр лёжа и в окружении родственников.
1) Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на диеты, жадных мужчин и плохое настроение.
2) Женщины - это не слабый пол, слабый пол - это гнилые доски
3) Помните я говорила в прошлом году что жизнь говно?? Ну так это был еще марципанчик.
4) Своих мужей, миленькие мои, всегда ревнуют только уродины, а нам красавицам не до того, мы ревнуем чужих.
5) У Раневской спросили: что для нее самое трудное?
- О, самое трудное я делаю до завтрака, сообщила она.
- И что же это?
- Встаю с постели.
6) Милочка, если хотите похудеть C ешьте голой и перед зеркалом!
