Приколи Irisik

Анекдот

- Дорогой, наша дочь снова пила...
- Ё... твою мать! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!!

Бестолковый спор привел к смерти...не смешно,но поучительно

В Пограничном районе Приморья завершено следствие по факту гибели троих жителей района.

По данным судебно-медицинской экспертизы, причиной смерти стала водка. Как сообщили в штабе ОВД Пограничного района, двое жителей села Пограничное и двое жителей села Софье-Алексеевское решили заключить пари, кто больше выпьет водки.

На кон поставили немногим более 2 тысяч рублей. В течение вечера под крики и подбадривания местных болельщиков компания из четырех приятелей опустошила 15 бутылок водки. Употребив всю купленную водку, компания алкоголиков без чувств погрузилась в сон.

Позднее приб...

Читати далі

Автомобильный microsoft

Говорят, на последней компьютерной выставке COMDEX Билл Гейтс заявил, что если бы General Motors развивался

так, как Microsoft, мы бы уже все давно ездили на машинах стоимостью $25 и расходом топлива 0.005л/100 км.

Через день представитель GM заявил в ответ, что если бы GM повторял тенденции Microsoft, то:

1. Абсолютно без причины среднестатистическая машина попадала бы в аварию 2 раза в день.

2. Каждый раз, когда изменялась бы разметка на дороге, приходилось бы покупать новый автомобиль.

3. Иногда машина бы просто останавливалась посреди шоссе. Чтобы поехать дальше, надо бы...

Читати далі

Опухоль

У моей тётки местные врачи обнаружили злокачественную опухоль в обасти живота, ей на тот момент было 50 лет (это важно), но чтобы перестраховаться направили её на обследование в областную больницу пройти диагностику. Вот, значит, тётка сильно переживала, помирать собралась, короче поняла, что ей край.

Поехала в обл.больницу, проходит значит УЗИ исследование, врач внимательно смотрит на монитор, а она значит, осторожно так у него спрашивает:

- Ну что доктор, опухоль то большая? Долго мол мне осталось?

На что доктор, не сдерживая улыбки, отвечает:

- Очень большая, и поворачивая к ...

Читати далі

История о записанных "мелодиях" вызова на мобильниках.

На вечеринке приятель похвастался новым мобильником - попросил позвонить ему. Кто-то набрал номер, а телефон вместо мелодии выдает

приятным женским голосом: "Уважаемый Роман Аркадьевич, вам звонит Сергей Вячеславович, ответите?" Поулыбались, Приятель сказал, что только на самых близких людей личные записи поставил. Друзья начали рассматривать телефон и в этот момент Ромина жена набрала номер (сидела сбоку от Ромки и он ее не видел). Телефон сказал ласково Роминым голосом "зая...", жена засияла, Рома побледнел, и после полусекундной паузы телефон добавил смачно и от всего сердца "... БАЛА!!"

Анекдот

Жило-было Царство-Наркоманство. И правил там Царь Торчек и была у него дочь Конопелечка. Украл ее злой Змей-Героиныч. Позвал царь Торчек Ивана-Дурмана. Так мол и так спасать надо наследницу. Отправился Иван-Дурман на битву с Змеем-Героинычем, начали они биться-косяки пыхать. Пыхали, Пыхали-не выдержал Змей-Героиныч сторчался. И говорит он Ивану-Дурману:
-Не убивай меня добрый человек, отдам я тебе дочку Конопелечку и три ключа от заветных дверей. Только уговор последней двери не открывать.
Согласился Иван-Дурман пошел заветные двери открывать. Первую открыл, а там косяки-самопыхи! Вторую открыл, а там шприцы-самоколы. Ну думает Иван-Дурман, Змей гад за третей дверью что-то ценное не бось заныкал, взял да и открыл третью дверь и тут менты всех и взяли.

Анекдот

Падает мужик с 16 этажа...
Тут его на 11 этаже рука хватает:
- В рот возмеш?
- Да ты че?! нет конечно!
рука отпускает...мужик летит дальше, тут на 7 этаже хватает рука:
- В ж/пу даш?
- Да ты че?! НЕТ конечно!!!
рука отпускает... летит мужик дальше, тут на 4 этаже хватает рука...
Мужик кричит: И в жопу дам!!! и в рот возьму!!!
Рука отпускает, мужик слишит вслед.......
-БЛЯ!!! выпить не с кем! одни пид#расы летают!

Анекдот

Одна подружка жалуется другой:"Мне мужчины говорят,что им со мной неинтересно,они говорят,что мне нужно пополнить свой силикон."- "Вера,не силикон,а лексикон!"

Анекдот

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух мать твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Хочу увидеть, что с русским будет.
- Ладно, останься.
- Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться? - Давай сюда индуса..

Анекдот

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик по улице, а на встречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю слетаю посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит:Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.