У першому класі вчителька дає завдання: назвати і описати найціннішу річ, яка відома учням. Петрусь встав і розповів про батькову машину, Оленка - про мамине діамантове кольє. Вовочка встає і говорить:
- Менструація!
Вчителька аж поперхнулася:
- Вовочка! Та що ти таке говориш?! Ти хоч знаєш, що це таке?
Вовочка відповідає:
- Що це таке, я не знаю, але упевнений, що це - щось дуже цінне, тому що коли сьогодні вранці моя старша сестра оголосила, що вона у неї пропала, мама втратила свідомість, тата схопив інфаркт, а сусід застрілився!

Вчені з Бердичева порівняли склад бактерій в йогурті і під ободком унітазу і дійшли висновку: на унітазі сидіти корисніше.

Побудували новий кінотеатр з екраном на стелі. Вже двісті чоловік подавилися поп-корном!

Понеділок. Дружина:
- Любий, давай ляжемо раніше спати.
Вівторок. Дружина:
- Я сьогодні дуже втомилася.
Середа. Дружина:
- У мене сьогодні страшенно болить голова.
Четвер. Дружина:
- Зроби спочатку масаж. О як добре. Я засинаю ...
П'ятниця. Дружина:
- Ох, ну ми і нажерлися з Юлькою після роботи. Ік ... Хр ... Пшшш ...
Субота. Дружина:
- Після вчорашнього так болить голова!
Неділя. Дружина:
- Любий, що з тобою відбувається? Ми цілий тиждень не займалися сексом!

Кабінет прем'єр міністра України, урок української мови:
Репетитор:
- Микола Янович, як буде українською "расстояние"?
- Відстань
- О, Ви робите помітні успіхи!
- Та відстань від мене з сваіми дурацкіми запітаннями.

Дві години ночі. За столом на кухні сидить п'яний мент і намагається відкрити банку з кількою. Проходить 15 хвилин, мент все намагається відкрити банку, нарешті не витримавши чергової безуспішної спроби репетує стукаючи банкою по столу:
- "Відкривайте,- міліція !!!"

Маленький хлопчик підходить до тата.
- Тату, а чому жінки весь час фарбуються і користуються парфумами? Тато, подумавши:
- Тому що вони страшні і смердять ...

У кінотеатрі закінчився фільм. У залі спалахнуло світло, і дружина побачила сидячого перед нею чоловіка:
- Ах, ось як ти, значить, сидиш удома з дітьми, поки я доглядаю за хворою мамою?!

- Що у тебе з обличчям?
- Та так нічого, недавно на весіллі був!
- Не зрозумів
- Розбили... На щастя.

Мамо, нині вихідний. Можна друзі принесуть мене трохи пізніше, ніж завжди...