П'ятачок і Вінні знайшли рушницю. Розглядають. Вінні-приклад, а п'ятачок роздивляється дуло. Вінні випадково натискає на курок, лунає постріл. Пятачок смикається у перед смертної агонії. Вінні каже:
-Смієшся свиня, а я мало не оглух!

Звідки у тебе мій номер?
- Мені вчора дівка дала!
- Вітаю. Так звідки мій номер?!

- Що спільного між бікіні і колючим дротом?
- І те й інше захищає власність, не заважаючи огляду

Мужик заїхав на роботу до свого друга - директора цвинтаря, запросити його після роботи пивка попити. Йдуть до виходу - бачать, на могилі народ горілку п'є, танцює - свято одним словом ...
Мужик в шоці:
- Це що таке?!
- Так даішника третього дня поховали. Таксисти досі гуляють ... Та це ще нічого! От допіру податкового інспектора ховали - так три рази на біс "закопували ...

ДАЇшник зупиняє машину. Підходить. Запитує суворо:
- Ви знак бачили?
- Бачив.
Даішник розпливається в добрій усмішці:
- Синок мій намалював ...

Питання до моряка:
- Ось Ви, людина просолена до мозку кісток! Пірат! Підкорювач морів! Чи був випадок, щоб Вам було реально страшно?

- Перевозили ми якосьвантаж, 10000 ляльок. І потрапили в шторм. І от коли корабель нахилився вправо, то всі ці 10000 ляльок хором сказали "Мама!" Я ледве не обгадився!

Дільничний розмовляє з дідом, злісним самогонщиком.
- Микитович, припини гнати!
- Гнав, жену і гнати буду.
- Посадимо до чортової матері!
- Син гнати буде.
- І його посадимо!!
- Онук буде.
- І внука!
- Ну, а тоді я вже вийду!

Дорослість - це коли йдеш в холодну погоду без шапки і почуваєшся не крутим, а дибілом!

- A ось чому діти батька бояться?
- Тому що діло майстpа боїться!

Сидять три мужика, обговорюють у кого дружина тупіша.
1-й: Моя, дура, купила собі принтер, а комп'ютера то у неї немає!
Всі ржуть
2-й: А моя купила собі навушники, а плеєра то у неї немає!
Всі знову ржуть.
3-й: А моя набрала презервативів і на море погнала...
Всі мовчать.
3-й: А члена-то у неї немає!