Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
- Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

Вопрос:
- Что такое ДЕВАЛЬВАЦИЯ?
Ответ:
- Девальвация - это когда жена меняет золотое сердце мужа на железный х%$ соседа.

Приходит м-на к парикмахеру
- Бриться, стричься
-Теща есть?
-Да!!!!!!!
Через некот-е вр-я -Теща есть?
-ДА!!!
И так, до конца стрижки,через каждые 1-2 мин Расплачиваясь клиент
спрашивает - А почему Вы все время
спрашивали про тещу?
-Дорогой, при упоминании о теще у м-н
волосы дыбом встают и легче стричь!!!

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

Приходит Вовочка домой, заглядывает через приоткрытую дверь в комнату сестры и видит - та стоит перед зеркалом в обнаженном виде, нежно гладит себя по телу и шепчет: "Ох, как мужика хочу..." Вовочка удивился, но ничего не сказал, приготовил уроки и лег спать. На следующий день он снова приходит из школы и, привлеченный непонятным шумом, снова заглядывает в комнату сестры. А там 5 мужиков, один другого здоровее, имеют его сестренку, как хотят, и вообще всеми возможными способами. Вовочка бросается к себе в комнату, быстренько раздевается, встает перед зеркалом, начинает себя гладить и исступленно шепчет: "Велосипед, велосипед...".

Ми, піонери, вирішили здати дві тонни макулатури. Погрузили її в машину, поїхали, але не вписалися в поворот. Заодно здали дві тонни металобрухту

- Вікторе Федоровичу, які ви найбільше любити передачі?
- сигарети і чай. Інші нам не передавали!

Хлопець з дівчиною курять на сходах. Він читає попередження на своїй пачці:
- "Куріння може призвести до імпотенції".
Вона на своїй:
- "Куріння може призвести до ускладнень при вагітності".
Поміняємося?

Старий, мудрий гопнік навчає молодого:
- Якщо йдеш вулицею і бачиш такого в дивному одязі, з довгим розпатланим волоссям, то знай - це хіпі. Битися не любить і не вміє. Бий, не бійся.
- Якщо бачиш брудного, не митого, з ірокезом, то знай, це панк. Битися любить, але не вміє. Бий його спокійно.
- Якщо бачиш з довгим волоссям, в косусі з залізом, то знай, це металіст, битися не люблять, але вміють. Краще обходь його боком.
- Якщо йдеш вулицею і бачиш, як з кущів вискакує в дивному одязі, з довгим червоним волоссям та криками "НЯЯЯ", то знай, це анімешнік. І боронь тебе Боже переплутати його з хіпі!

Білявка хотіла довести що не дурна тай перефарбувалась у брюнетку
Йде щаслива по полю,бачить пастух пасе овець.І каже йому:
- Давай я вгадаю скільки у твому стаді овець.І якщо вгадаю,ти мені віддаси одну.
Пастух подумав і погодився.Ось вона і каже:
- Сто двадцять пять!
-Правильно! Колишня білявка бере винагороду і йде.А пастух кричить їй у слід:
-Давай я вгадаю твій справжній колір волосся,а ти віддаси мені мою собаку