Стоят двое с бутылкой водки. Подходит ещё один:
- Можно я третьим буду?
- Да нет, ты четвёртым будешь...
- Вас же только двое?
- А мы троих уже на %$@ послали!

Вечер. Грязь. Слякоть. Понурый строй пленных красноармейцев мнется перед тачанкой Нестора Махно. Батька полирует ногти алмазной пилочкой и командует своим молодцам:
- Этого расстрелять! (Выстрел, вскрик, звук падающего тела.)
- И этого тоже расстрелять. (Выстрел, вскрик...)
- Этого повесить.
- Этого расстрелять.
Услышав приговор, очередной красноармеец падает на землю и начинает биться в истерике с криками: "Нет, нет!!! Не хочу, не надо!"
- Опа. А этого не надо. Он не хочет.

...женщина в секс-шопе выбирает фаллоимитаторы...все рассмотрев просит у продавщицы:
-Девушка, мне пожайлуста вот этот черненький, вот этот беленький и вон тот краснеький...
продавщица:
- Пожалуста черненький, беленький, а вот огнетушитель я продать не могу.

Первая говорит: - Сделай меня умной, чтобы я придумала, как отсюда выбраться.
Рыбка сделала ее шатенкой, она прыгнула в воду и уплыла.
Вторая говорит: - Сделай меня еще умней!
Рыбка делает ее брюнеткой, она делает плот и уплывает.
Третья говорит: - А меня сделай умнее этих двоих!
И рыбка делает ее мужчиной, и она уходит с острова по мосту.

Садится в такси старая бабка с автоматом. Таксист удивленно спрашивает:
- Ты что это, старая да с автоматом?
- Да время такое, насилуют!
- Кто ж тебя старую насиловать-то будет!?
Бабка заряжает автомат и подмигивая говорит таксисту:
- Да ты и будешь

Увага! Увага! У магазин "всё по 15 гривень" завезли долари.

Десять переваг новорічної ялинки перед чоловіком(allthingschristmas.com)
1. Новорічна ялинка дарує вам тепло і затишок, нічого не вимагаючи натомість.
2. Ялинка не з’їсть останню булочку.
3. Ялинці все одно, якщо у вас брудна голова і ви не налаштовані накладати макіяж.
4. Новорічна ялинка ніколи не плачеться і не жаліється.
5. Ялинка прикрашає дім.
6. Новорічна ялинка не впадає в істерику, якщо ви необережним рухом зачепили одну з її кульок.
7. Ялинка не запросить усіх своїх друзів і не всядеться всією компанією дивитись футбол, знищуючи ваші продуктові запаси.
8. Новорічна ялинка займає менше місця.
9. Ялинці потрібен простий догляд, трошечки води – і вона щаслива.
10. Ялинка краще пахне.

Десять переваг новорічної ялинки перед жінкою (allthingschristmas.com)
1. Ялинка не впадає в істерику, якщо ви зв’яжете її й кинете в багажник авто.
2. Можете дивитись футбол хоч цілий день – ялинка не заплаче.
3. Ялинка не ревнує до інших ялинок.
4. Якщо ви втомились від новорічної ялинки, можете кинути її на асфальт, прив’язати до машини і завезти світ за очі.
5. Ялинка не розгнівається, якщо ви зазирнете їй під гілля.
6. Ви можете обмацати всю ялинку, перш ніж завезете її до себе додому.
7. Ялинка не засмутиться, якщо ви ненароком розіб’єте одну з її прикрас.
8. Новорічна ялинка не заперечуватиме, якщо ви матимете штучну ялинку.
9. Ялинка не буде проти, якщо ви використаєте екзотичні іграшки.
10. Новорічній ялинці все одно, скільки ялинок у вас було до неї.

Батько наставляє сина перед виїздом на курорт:
- Ти ж синок там обережно. Дівчатка зараз гулящі, хвороби
всякі мають. Будь обережним. Не дай Бог підхопити
яку-небудь заразу. Приїдеш додому - заразиш дружину, вона -
мене, я - мамочку. А ти ж нашу мамочку знаєш - вимре все
село!!!

Мужик на пляжі заходить на рятувальну станцію.
- Хлопці, сірників не буде?
- Ось запальничка!
- А закурити не знайдеться?
- Та будь ласка, скільки завгодно!
- Hу, спасибі!
- Та нема за що!
- Hу як тут у вас справи, як життя, настрій?
- Та так собі, працюємо помаленьку.
- Літо нині аж надто жарке, дихати нічим!
- Hе говори! Обгоріли все, на хрін!
- І взагалі рік нині важкий!
- Так, довкруги кошмар один!
- А ціни, мать їх!
- Да-а!....... - Hу, гаразд, хлопці, пішов я. Так, чого заходив-то? А-а, там моя теща здається тоне ...