Трудно поверить, но были времена, когда девушку могла привести в шок фраза: "А мы видели какого цвета у тебя трусики...."

Утро после Нового года:
-Кто бросил салат "Оливье" на пол? Я спрашиваю: кто бросил салат?
- Простите, вырвалось....
************************************
Инструктор по парашютным прыжкам выпускает парашютистов из самолета:
- Первый пошел, второй пошел, третий пошел....И парашютики, парашютики не забываем.
***************************************
- Бармен! У меня в бокале что-то плавает!
- Вот когда начнет тонуть, вызовем спасателей!
***************************************
Усталость - это когда засыпаешь не приеме у стоматолога.

Компания сидит в застрявшем лифте:
- Однажды я просидел в лифте целых три часа.
Голос диспетчера в динамике:
- А сегодня вы сможете побить свой собственный рекорд.
***************************************
Никогда не ловите снежинки ртом, пока все птицы не улетят на юг.
****************************************
Первый пилот - штурману:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать: мы еще не взлетели!

- Женись на мне.
- Но ты же жаба!
- Но мы же в сказке!
- Но ты реально жаба!
****************************
Смерть Кощея - в игле, игла - в яйце, яйцо - в утке, утка - зайце, заяц - в шоке.
********************************
- А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.
*********************************
Укуренный водитель трамвая обращается к пассажирам:
- Чуваки пассажиры, коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базар с мусором.
**********************************
Склад. На складе сидит обкуренный кладовщик. К нему заходят из налоговой с проверкой:
- У тебя недостача 10 тысяч баксов. Ты посмотри, чё ты пишешь в отчете:"Мыши унесли". Какие нафиг мыши! У тебя на складе ни одной мышиной норы нет!
- Начальник, приколись! Это были летучие мыши.

Учитель на уроке:
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.
****************************

- Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
- Да, сынок, меня тоже вставило!
****************************
- Мама, я больше никогда не буду есть грибы!
- Почему, сынок?
- Я им вчера обещал.
*****************************************
Браток рассказывает сыну вечернюю сказку:
- Ну, значит, сына, настучали дедке по репке за бабки....

Едет араб на верблюде, весь мокрый. Навстречу ему приятель:
- Что с тобой? С тебя аж течет!
- Да верблюд, зараза, суеверный попался. Кошка дорогу перебежала - так он, гад, три раза через левое плечо плюнул!

Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

*******************************************
Если в зоне вашего внимания находится знак "Осторожно, дети", будьте особо бдительны: с вашего автомобиля могут отодрать фирменные эмблемы!

********************************************
Трудно говорить с набитым ртом, особенно если бьют регулярно.

Звонок в телемастерскую:
- Здравствуйте, у меня в телевизоре звук пропал.
- Как это случилось?
- Ну, сижу я, ковыряюсь вилкой в ушах.....

- "Борт 1418", я "Земля"! Потерял вас с экранов радаров! Что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!
- Я "Борт 1418", слышу вас отлично! Топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня, качните вышкой.

- Передаем гимнастику для йогов. Поставьте ноги на ширине век и медленно вращайте головой вокруг талии, а теперь сделайте упор на левое ухо и копчиком плавно коснитесь носа. Следующее упражнение: выверните руки, переплетите их с ногами и правой бровью наберите телефон 03. Теперь ждите - за вами обязательно приедут!