выдержки из резюме:

1. Будет лучше, если я не буду работать с людьми.
2. Если это резюме не сорвет вам крышу, пожалуйста, отошлите его обратно отправителю в конверте, который я приложил.
3. Мне нагадали новую работу, и я думаю, что ваша компания мне идеально подходит.
4. Пожалуйста, не читайте приложенное резюме – оно очень старое.
5. В университете я был среди 66% лучших студентов.
6. Прошлый опыт работы: фрилансер-неудачник.
7. Опыт: купал, кормил и расчесывал собак в течении нескольких лет.
8. Отличная память, математический склад ума, отличная память, эффективный менеджер, …

Читати далі...

Уроки экстримального вождения

Дивитися відео »

1. КТО РАНО ВСТАЕТ - ТОТ ДАЛЕКО ОТ РАБОТЫ ЖИВЕТ.
2. НИЧЕГО НА СВЕТЕ ЛУЧШЕ НЕТУ, ЧЕМ СКРИПЕТЬ КРОВАТЬЮ ДО РАССВЕТУ
3. НАДПИСЬ В ТУАЛЕТЕ: ГЛАВНОЕ НЕ ДОБЕЖАТЬ, А ДОНЕСТИ.
4. РЕВНОСТЬ - ПОДОЗРЕНИЕ, ЧТО ИЗМЕНЯЕШЬ НЕ ТОЛЬКО ТЫ, НО И ТЕБЕ
5. СКОЛЬКО МУСОРНОЕ ВЕДРО НИ УТРАМБОВЫВАЙ - ВЫНОСИТЬ ВСЕ РАВНО ПРИДЕТСЯ.
6. МАЛО КТО ЗНАЕТ, ЧТО ЕСЛИ УДАРИТЬ КУЛАКОМ В СТЕКЛО, ТО ПОЛУЧИТСЯ СХЕМА МОСКОВСКОГО МЕТРОПОЛИТЕНА.
7. НАШ ДЕВИЗ НЕПОБЕДИМ - ВОЗБУДИМ И НЕ ДАДИМ!!!
8. Я НЕ ГРУСТНЫЙ, Я ТРЕЗВЫЙ.
9. ЛИЧНО Я ВКЛАДЫВАЮ ДЕНЬГИ В ВОДКУ! ГДЕ ЕЩЕ МОЖНО ПОЛУЧИТЬ 40%?
10. КАК БЫСТРО ЛЕТИТ ВРЕМЯ: НЕ УСПЕЛ …

Читати далі...

Пpoдaм кoтeнкa. Kaчecтвeнный. Пoчти нe юзaный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Манибек. Гарантия

- Мужчина, а вы кто по гороскопу?
- Не знаю, кто я по гороскопу, но жена называет меня козлом.

Дорогой!!! Ты меня любишь?
Ха!!!
Да ради тебя хоть акулу раком, хоть русалку на шпагат!!!

Чем опытнее врач, тем неразборчевее почерк.
***************************
- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он?
- Наверное, куколка, в прихожей. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за мое позднее возвращение.
*******************************
Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры оказываются для него слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.
- И этот мал.
- Извините, - говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются чемоданы.
*******************************
- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьнсу "Косынка".
-И какие призы?
- Троих победителей выгнали.
*****************************
Милиционер останавливает машину:
- Ваше удостоверение?
- Вот, пожалуйста.
- У Вас с фотографией что-то не в порядке.
- Как не в порядке? Вот он я, третий справа..........

Покупатель звонит в магазин.
- У вас имеются ткани веселеньких расцветок?
- Имеются. Приезжайте, обхохочетесь.
*****************************
90% родителей предпочитают телефоны марки " ему новый, а тот - нам".
**********************************
В мебельный магазин поступили кровати с водяными матрацами. В наборе: кровать двуспальная, матрац, причал, буйки, спасательные круги.
***********************************
Планировать отпуск очень легко: начальник говорит вам когда, а жена говорит где.
**************************************
Воспитанный мужчина не сделает замечание женщине, плохо несущей шпалу.
**************************************
Новости.
Из петербургского зоопарка вчера ночью сбежал голодный слон, протиснувшись сквозь прутья клетк.
***************************************
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов