Самый первый раз когда я его увидел, он ошарашил меня своей злорадностью.
Дело было так, пришли к другу чайку попить, стоим на кухне, делаем чай. Крис (попугай) тем временем наблюдает, я кладу себе пакетик в чашку, Крис подходит к ней, наклоняет боком голову так, чтоб его левый глаз видел что в чашке (я уже ржу) и выдает:
- Сахар положи!
Я, понятное дело, под стол, но кое-как выбравшись оттуда кладу, таки, ложку сахара в чашку. И что бы вы думали? Он снова смотрит в чашку, поднимает голову и глядя на меня, выдает еще раз ту же фразу:
- Сахар положи!
Я снова под стол, но все таки кладу,...

- Телекомпания ТВ ведёт репортаж с полигона, на котором наркополицейские сжигают 3 тонны конфискованной марихуаны. Сейчас мы возьмём интервью у этого прекрасного носорога.

Коллега Андрей звонит из соседней комнаты своему знакомому, которого тоже зовут Андреем.
Ошибается номером, и попадает ко мне.
– Да?
– Андрей?
– Нет, одну секундочку, я его позову. Правильно, у нас на фирме один Андрей, я за ним и пошел. В соседнюю комнату. Прихожу и вижу, что он говорит по телефону (откуда же я знаю, что СО МНОЙ!). Говорю:
– Андрей! Там тебя к телефону. У меня.
Он кивает и отвечает, зажимая трубку ладонью: — Скажи — я сейчас, пусть подождут.
Я иду к себе, беру трубку. Говорю:
– Вы знаете, он сейчас говорит по другой линии, вы можете подождать немного?
– Да, хорошо...

Недавно я решил порадовать себя и отправился в Burger King. Тот день был явно не лучшим в моей жизни, голова моя к тому же жутко болела. Я встал в конец огромной очереди и принялся терпеливо ждать, когда сзади меня появилась девушка, тявкающая по телефону, вместе с ней был маленький ребёнок. Дитя вышло из под контроля, кричало, било маму и IPhone, когда в игре шло что-то не так. Мама не обращала внимания на ребенка и он, продолжая бесноваться, начал вопить: "Я хочу долбаный ПИРОЖОК". Спустя 5 минут ожидания в компании этих людей, моя головная боль переросла в мигрень. Я обернулся, и вежливо...

— Разбираешься в поэзии серебряного века?
— Да.
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко, показывай фотографии.

— Я буду молиться за голодных, бездомных деток...
— Отче, может вы продадите своё позолоченное кадило и купите им хлеба?
— Нет, я буду за них молиться.

Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу
(надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 х 2. Тренер:
— Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
— А на хрена?
— Мы тебе заплатим.
— А на хрена мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера — Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
— Ну, бей же его!!!
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЕП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
— Раз, два, три...
Мужик:
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!

Передача "Что? Где? Когда?" . Ведущий:
— Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.
Знатоки:
— Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
— Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
— Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...
Кто?
Удачи.
Знатоки:
— Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

Дед у меня здоровый был — подковы гнул, гвозди в узел закручивал, веники ломал... В общем, вредил, как мог, народному хозяйству.

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.