Приколы WestMan

Анекдот

Десятикласниця
приходить додому і
скаржиться батькові:
- Один хлопець сказав, що
в мене хороше
облицювання, великий
бампер, а ще цікаво було
б заглянути під капот
подивитися, що там? Що
це означає татку?
- Та нічого доню. Ти йому
скажи, що ти ще на
гарантії. А якщо він захоче
подивитися під капот, і
поміряти рівень масла, то
я йому вихлопну трубу
розширю до неймовірних
розмірів!

Анекдот

Зустрілися американець, росіянин і українець. Розмова зайшла про жінок.
Американець говорить:
- У мене було жінок стільки, скільки листя на дереві.
Росіянин:
- А у мене – скільки зірок на небі.
Українець:
- Крупа манна знаєш? Сім мішків!

Анекдот

- Ти дівчина моєї мрії: гарна, весела...
- Ти хочеш мене трахнути?
- І розумна!

Анекдот

- Ало! Тато, забереш мене?
- Ні.
- Ну-у-у чому?
- Ти ж вчора купила суперзручні туфлі, за 2 штуки! На підборах 15 см, які взагалі не відчуваються. Ось і йди тепер пішки ... І головне - від стегна, доню, від стегна ...

Анекдот

С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.

Анекдот

Миллллая, я ссссёня не пил!
Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров»
Пил...

Анекдот

Сергійко прийшов у гості до бабусі. Та й запитує:
- Як там батьки, знову сваряться?
- Ага, сваряться.
- А тим разом через що?
- Та, мама на курорті була, якийсь тріпер привезла - татові подарувала, вуйкові Сергію подарувала, сусідові, з квартири навпроти, також. Тепер вони усі кричать та сваряться. А я ніяк не можу зрозуміти, чи це через те, що мама мало привезла, чи, може, поділила не порівну...

Анекдот

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Анекдот

- Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу,

Анекдот

- Вась, а ты знаешь, что в водке много калорий?!
- Да ну! Давай тогда вторую на закуску возьмем!